什么叫命途多舛，用來形容人生的，我不喜歡這個詞。故事是這樣開始的，我小的時候問我外婆我爸我媽呢？外婆從我媽的老箱子里仔細的找出一張第一代身份證，上面是一個男人的名字，姓陳，我也姓陳。男人的照片不是很清晰，黑白色的，我不認識這個男人，在我的記憶里像是素未謀面一般。

過年在小時候是很開心很期待的日子，初一早上要去上墳，下午外婆備好提前多買的香燭紙錢火炮帶我去我的老家，對于老家我是有印象的，大娘二娘看到我們來了很熱情，給我糖吃，來到一個小山坡，在三座墳前點了香燭紙錢，這是爺爺，這是奶奶，那個是你爸。爸爸，那個身份證上的男人，幫別人修房子，在山上采石的時候出了意外，當時還有一個人也出了意外癱瘓了，是我們的鄰居，后來的幾年我還去看望過他，不過沒隔幾年那個鄰居也死了。事后事故的事主答應給我們家每年幾百斤糧食作為補償，這些就是關于父親我能聯想到的事兒。

在墳前我看著外婆我明白了些什么，我的童年仿佛同時失去了兩個重要角色的陪伴。現在想想，我要把我的難言之隱通通說出來，那時在鄉下我媽被認為是克死了丈夫一樣，一個女人帶個孩子是沒法留在婆家的。而婆家也就是一間小小的磚瓦房。到現在，每年我也會回那個老家上墳，沒有那種真正意義上類似親人的感覺。作揖之后，看著鞭炮火藥的味道伴隨著燃燒紙錢的煙霧騰起，慢慢飄遠。有些人你沒有看到過，是黑白色的，那也就只能過去了，想留也留不住。回去的時候大娘二娘會一人塞給我5塊到10塊錢，后來也多了，她們人很好，她們知道她們和我爸之間與我們母子之間是有情意的。

早年喪父，母親又外出打工，留守的童年對我來說命運只是給我開了一個不好的頭。我的童年依然很快樂。到了外婆家，村子里的小伙伴們大抵都是很好相處的。我媽為了生計，兩個人的未來去深圳打工。所以外婆成了我最親的人，在村子里外婆的人品是人盡皆知的，你對別人好，別人自然會以禮相待。在外婆那個年代能不能吃飽飯是最大的問題，外婆育有5個子女，期間夭折過一個，老大是大哥，我的舅舅。其余全是女兒，4姐妹，我媽排行老四，外婆硬是把著五個孩子一一撫養成人，如今也都有了各自的家庭，日子也是過得幸福。

外婆回憶起以前連吃糠咽菜都沒法的生活時會絮絮叨叨很久，我們這代人哪里知道其中的苦，所以覺得絮絮叨叨。提起五個孩子她最操心的就是我媽，“造孽啊”造孽啊，一句心酸的母親原話，我媽讀的書少，其他孩子都成才成器，能自食其力。我媽離家出去打工時把我交托外婆照顧。外婆養育了兒女一代，還要照顧孫子一代，所以我除了淘氣頑皮之外是很聽我外婆的話的，我是她四女兒的兒子，在外孫家孫兄弟姐妹當中，我能感受到外婆的一視同仁和對我特別的照顧。從小到大經歷了那么多事，外婆都是那么慈祥，那么好。我發誓以后有機會我第一個要孝順的就是外婆。

時間會改變一些東西，一天一天在絲毫之間，一年一年卻變得明顯起來。在學校操場上，同伴們邀我去跳繩，我真的很努力的跳了。那場景一生都記得，繩的位置貼近地面那是最低難度，而我卻不能兩只腳同時離地越過那根繩子。他們不和我一起玩跳繩了，我也不稀罕，我很疑惑為什么我做不到。小時候身體的差異還不明顯，在家的時候偶然一次舅媽給我洗腳的時候挽起褲腳發現我膝蓋骨不正常。

后來有一次我回頭看見身后有個同學在一瘸一拐的走，真搞笑，確實真搞笑，因為大家都笑了。我也笑了，他在學我走路，我在笑自己，大家都在看我的笑話。現在想想，我才真的是可笑至極。我不能迎風奔跑，不能隨心而跳，拿不了重物，我不敢到大的正衣鏡前去看，我好害怕，為什么會這樣。在一段時間里我睡在惶恐之中，小時候由于小兒麻痹癥，我骨骼發育是錯位了的。那些長身體的晚上，我腳很痛，晚上哭個不停，那些日子外婆陪著我，安撫著陪伴我入睡。家里人知道我的情況也是想盡了各種辦法，但終究囿于經濟等原因。到今天這一步我并不怪誰，也不能怪誰。我釋然，我坦蕩接受。

我的病可能是遺傳的，我媽也是殘疾。一個自己身體不便的單身母親要獨自養活一個孩子談何容易。后來當我開始懂事的時候她會從外地回家過年，我上小學的時候她曾帶回來一個男人，可能成為我繼父的男人，我印象中見過幾次面后那個男人走了，我叫過他爸爸。后來我知道他想讓我媽替他再生一個正常的孩子。我媽沒答應，立馬分手了。累和苦不算什么，我媽覺得她只有我一個孩子就夠了。

其實孩子的痛在母親那兒是最痛的，不僅是她也曾經歷過，還是由于生一個孩子并且讓他受這種曾經遭受過的苦，那才是真正的鉆心的痛沒有完整的家庭，沒有良好的物質條件，沒有一直陪伴我成長。母親的眼淚我見過，外婆的眼淚我也見過，她們是母女她們一起哭了。所以我要堅強的生活下去只有這樣才能讓她們放心，讓所有真正愛我關心我的人放心。我覺得我相比起外婆受過的苦我媽受過的苦不算苦，我要讓她們覺得一切都是值得的。

從我外婆身上我看到了仁愛，從我媽的人生中我明白了什么是堅忍，寫到這兒我作為一個男子漢我應該有淚不輕彈，有苦不輕言，累了疲憊了相信有明天，明天會好起來的。此時此刻我能把我心里積攢多年的話，難以啟齒逃避的話寫出來我覺得這就是韌。我承認我有心結有時會很孤僻，不愿與人交流，不夠堅強，想放棄頹廢過，整日整日的漫天陰霾。

人生就是這樣，一條線，用時間來度量。過去的就過去了，現在的是當下得珍惜把握，剩下的是未來，應該期許，滿心期許，除了命途多舛，我還知道一句話，這次是我喜歡的一句話“何不把悲哀感覺假設是來自你虛構”人生之中充滿了那么多的變數，需要的是一種態度。人，仁、忍、韌。