直到有一天我終于明白，那個每天只喜歡我給她變個大白兔而不是變個香奈兒的女孩，為什么會每次上街都不去打車而是讓我騎車載她去;直到有一天我終于明白，那個每次見我都經常帶著油煙味而很少噴香水的女孩，為什么會拒絕我請她吃牛排而非拉我去吃麻辣燙;直到有一天我終于明白，那個只要喝醉了就會打電話來讓我給她唱歌的女孩，為什么會每次旅行都給我發很多張照片……

　　直到有一天我終于明白，其實我必沒有自己想象的那么聰明，我也沒有自己想象的那么愚蠢，我原本以為自己能安排妥當的一切也經不起一時的感性，我原本以為自己能奮不顧身的沖動也抵不住突然的理性。或許我們都一樣:一次又一次的不知不覺讓我們忘乎所以，而一次又一次的后知后覺會讓我們無地自容，于是又一次又一次地放聲高唱：啊，多么痛的領悟……

　　生活原本就是這么難以預測，比如我們滿心向往的、一直翻山越嶺苦苦尋覓的真愛，有時候你覺得終于遇到對的人了，卻有可能不是在對的時間和對的地點;有時候你覺得自己已經準備好了，卻總是等不到那個對的人出現，我們總是在每一次的擦肩而過時尋尋覓覓，總是在每一次的不歡而散后死性不改。

　　有位偉人曾經說過:人生就是在每一次的挫敗后學著堅強，在每一次的成就中找到自信。而我們發現，只要我們還活著就總有經歷不完的挫敗和小成就還在繼續，我們就還不停的在自我反省中掙扎，這一秒，我們在說自己以前多單純、自私、偏激……可總是在下一秒又重復著同樣的反思，或許我們真的還在成長，又或許我們從來就沒有成長過!

　　于是我們在一次次難以接受的現實面前選擇了逃避，就像失戀癥候群，有的人選擇旅行，有的人選擇頹廢，有的人選擇下一段，有的人選擇輕生，而有的人選擇若無其事……這些人其實都有自己難以啟齒的懦弱，只是都學著用自己的方式去偽裝了自己，給別人，也給了自己一個假象，其實他們也會在聽完一首熟悉的旋律之后不經意的流淚，他們也會在一個熟悉的街頭迷了路，他們也會在一個喝醉了的夜晚露馬腳……其實誰也不想刻意去偽裝自己，但很少有人愿意活的太真實，因為在不合時宜的場合，過于真實可能會讓你失態，也可能會讓人覺得你很變態。

　　很多人都說：我終究還是成了自己曾經最討厭的那個人。是的，我們總是控制不了自己，卻總是想去控制別人對你的看法，我們總是原諒不了自己，又總是在祈求得到別人的原諒，我們找不到自己，更找不到別人期待的你，我們擺脫不了這場糾結，或許這就是生活，它矛盾得讓你根本不知道自己活著是為了什么，唯一能證明我們活著的，而且牽強的不能再牽強理由也就只有呼吸。我們每天憑借著微弱的呼吸卑微得像螻蟻般地活著，偶爾會去電影院看場電影，從別人拍下來的生活里找找自己的影子，或偶爾翻閱各類書籍去從某個作家的一句不經意的話中冥思苦想來虐待自己。突然有一天，你會覺得自己想通了，又突然有一天，你又茫然了，于是，我們又開始為某個人，某段過去，或是某個幻想而耿耿于懷，又開始一段充斥著感性和理性的糾結的行程，或許這就是生活，或許我們總是在這個輪回里不斷的輪回。

　　我們總是想用一大堆的理論和一個個的權威來證明自己的觀點是對的，我們也經常用一篇篇的懺悔錄或道歉信來懺悔自己犯下的錯，但是我們也很聰明的從中學會了找各種各樣的借口來包庇自己，所以，我很贊成格式塔派心理學說的堅持每天寫日記就是最好的心理輔導，因為從每天記錄的點滴直面自己比躺在催眠椅上再去認識自己好多了。