你的聲音輾轉三千里傳到我耳邊，是因為手機信號不夠好嗎，為什么我會聽出一絲淡漠？

　　五年了。五年的時光，是不是已長到讓你不再記得我的模樣？

　　我的小屋里，老狼在反復吟唱那一句“明天你是否會想起，昨天你寫的日記……”你聽不到。你的聲音，在南國最喧囂的都市里，飄飄忽忽有些迷離。

　　有風吹過，手心里泛黃的日記被一頁頁翻起，你不會再看我的日記，那些寂寞的文字，曾經讓你淚流滿面或是開懷大笑的文字，如今每一夜每一夜在雪白的紙上獨舞，直到變成發黃的回憶。

　　我一個人的回憶。

　　九月的天氣，竟是涼徹心骨。

　　我捧著冰冷的話筒有欲哭無淚的感傷。

　　從別后，憶相逢，幾回魂夢與君同。

　　我想不只有情人之間才可以有這樣的相思。就在昨夜，我又夢回年少，看見十六歲的你，白衣白裙的你，黑發拂過我面頰，空氣中有花草的清香，你抿著薄唇得意地笑“詩芬的頭發！”

　　早晨醒來，瘋狂地在整個小城尋找，商場里琳瑯滿目的各色洗發水，怎么也找不到你曾經鐘愛過的名字，而今天的你，發間還有沒有那淡淡的草香？

　　一別五年。五年，在那個繁華倉促的城市里，我不知道你經歷了多少創傷，是不是已經給曾經多愁善感的心裹上了最堅強的衣裝？

　　可是，可是，難道堅強的背后，一定需要遺忘？

　　遺忘，那些年少的時光，那些少不更事的理想。

　　遺忘，留言冊上那重重的兩行――“茍富貴，無相忘！”

　　統統都遺忘？

　　你在沒有風扇的教室里幫我作機械制圖；你在霧氣繚繞的澡堂給我搶占最僻靜的角落；你在六月燥熱的操場拖著我跑完800米最后一圈；你在吵架之后某個晚自習悄悄在我筆記本上畫一個大大的笑臉；你在宿舍熄燈之后義正辭嚴沒收我枕頭下的手電和小說；你帶我穿過大街小巷吃最便宜又大個的炸土豆；你把我從凌晨三點的被窩里拉起來到樓頂看流星雨；你對著樓下妖艷的女生大聲念“君莫舞，君不見，玉環飛燕皆塵土”；你在預備鈴響過后依然悠閑地往臉上抹著洗面奶對我的暴跳如雷視若不見；你睜開睡意朦朧的眼滿臉無辜“怎么可能，我又睡了一節課？”你在臨別的前夜抱著我痛哭一遍遍叮嚀要寫信給你……

　　瑣瑣碎碎四年的往事，可以鋪成怎樣綿長的記憶？

　　是不是，都已經不再記得，親愛的你，同桌四年的你。

　　現在的你比以前快樂嗎，是不是有了可以在夜半聽你傾訴心事的朋友，還是習慣了在人情冷暖中間穿行的你，已經不需要誰的陪伴與守候？

　　請你，請你不要責怪我的生活狀態好嗎，我知道你一直的追求，“生當作人杰，死亦為鬼雄”，可是，你也知道的，“方宅十余畝，草屋八九間。榆柳蔭后檐，桃李羅堂前。”這就是我的終極理想了啊。

　　難道，因為不同的目標因為不同的路，我們就要抹掉共同擁有的時光，就仿佛我們的生命，從來沒有過交集？

　　我不敢開口說是怎樣辛苦才找到你，找到這一串可以與你劃等號的數字。

　　可是，是誰說過要永不離棄，是誰說過感激上天讓我們相遇，是誰說過，“人生得知己如你，足矣！”

　　是的，千金易得知己難求。

　　我一直以為我們可以永遠在一起，哪怕天涯遙遠時間轉變，只需要一聲問候，我們可以再回到少年，那樣親密無間那樣快樂簡單。

　　是什么讓一切改變，讓我們再回不去從前？

　　還是我太脆弱，脆弱到不能面對成長的代價，脆弱到只有用回憶溫暖自己，在這樣微微寒冷的秋季？

　　同桌的你，最親愛的你，叫我如何能忘記？

　　可是，今天的我，今天的你，該用怎樣的方式緬懷我們漸行漸遠的情誼？