半年眨眼即逝，覺得今年過得和往常一樣失敗。隨著年齡在無情地增長，而心卻一直這樣善良著。很多時候，我都很想去改變自己，可是意志不堅，心太軟，沒有毅力，總是失敗著。

我和她相遇3月里，不知是何種原因讓我喜歡上了她。記得當初剛追求她時，我們話不投機，她思想很亂，也許是因為家庭原因，也許是她第一次與男生溝通吧，和她說話她總是上句話東下句話西，半天下來，讓你都不知道她在說什么。與她溝通，總能把人氣得冒煙，我想說什么，都得等她把話說完，然后思緒安靜下來后，才能算是正常地溝通。

4月里我深深地記得那個下班的夜晚，我們的第一次約會。為了約她到樓頂，她總是無情地拒絕著我，直到最后我買酒在樓頂喝著等她，等了好久。她上來后問的第一句話就是，

她說，找我什么事，

我說，我喜歡你

她說，我對你沒感覺

我說，我真的很喜歡你，感覺只是一種信認后才會有的。

她說，你還說多喜歡我，我拒絕你，都沒見你哭。

我……

后來，我們慢慢地才能算是聊天，可基本上都和這些差不多，那晚氣得很辛苦，也很快樂，因為讓我產生了一種說不出的念想，我想我能讓她正常起來，不那么氣人，我一直努力著。

我們一直這樣聊著，氣著，過下來。

5月的那個禮拜天，我們本來約好去玩，可是因為她得陪她朋友去醫院，讓準備好去的我，落了空，忍了一個多月，我實在忍不住，說了想放棄了，我也不知道是何種原因，在她回來后，就答應做我女朋友了，那時，我很感動。

5月15因為亂七八糟的原因被迫離開和她在一起工作的地方。很舍不得，家里工資太低，很想回廣州，可是因為她，我決定得留下來，我在廣州從來都是自己挑工廠，可在家卻找了近二三十個工廠，企業，跑遍了兩個不大的城市，都沒找到適合自己做的地方，都沒找到自己對自己有發展的工作。最后差點又放棄了，可是想到她，我還是堅持下去，找到了家公司，本來決定禮拜天去開會培訓，可是她又放假，結果又錯過了，后面又找了之前同時看好的一家……

6月里，我過得很累，因為我做的工作是以前沒做過的，什么都得學習，拼了命地學技術，技巧，因為是無底薪的，沒業績，就沒工資。這個月里，我基本上都沒時間去陪她，因為沒業績，我就無法在這生存下去，我也很想她，可是，只能忍著，和她聊天都不能，因為一聊就容易亂情緒，無法正常工作……

7月開始好點了，每周的周未，我終有時間去見她，陪她去動物園，去兩市的全部的花園，公園，超市玩。可是，她一個月卻也只能見我一兩次因為她得回家……

8月，我們可以說，以上的種種都有改善，過得比較開心。感情也漸變好。

9月，我們又鬧了，可以說是經常鬧吧，我不知道是自己太小氣，不夠寬容，還是別的什么，總是能被她氣哭。也許是自己陪她太少，她也漸漸不和我聊天，說話，因為時間和分隔兩市，不能時刻關心她，陪她，我公司女孩子又多，時常讓她不放心，覺得愛我很累吧，她提出了分手。其實從認定了她，我就沒再對別的女子動心，連QQ聊天都少到沒有。

到現在，我和她談了近半年的感情，就此宣布著告別。

我不知道我們還有沒有機會在一起，但我知道，她為了我付出了很多，她很累。

我真心希望能夠和她在一起走下去，不想再錯過，我堅信，沒有不合適的兩個人，只有不愿凝聚在一起的兩顆心。

不管還有沒有機會合好，我都希望她能過得好，過得幸福，因為我愛她。

從12歲記事后到現在的13年里，我經歷了摯親的離去，感情的無奈，愛情的背離，無謂的付出換到頭來的一場空。

一次又一次在渴望溫暖中，往往都會在我無意的玩笑間，讓人失去對我的信認，使我產生一種對人再好最終都會陌路之感。我不知道這是我太過在乎，還是我不懂人情溫暖，或者是我自己太失敗？是我錯了么，不因該相信，這世界上真的有愛情？

難道是我真的不配擁有么？誰能為我解答？