泛黃的90后的青春，在我的身上表現的淋漓盡致，我沒有那些該有的優點，卻僅是缺點橫生，很厭惡這樣的自己，但是我做什么？我依然每天這樣重復的生活，依舊每天收集著那些青春的殤。那些變態的什么門什么門事件背后難道單單只是耍個性？那些春哥，曾哥的燥熱我們尚且不議，那些芙蓉姐、鳳姐、犀利哥之類的審丑熱姑且也跳過，我們這代人，究竟是怎么了？

有些時候我固執的以為這個世界上的某些東西是固定的，而事實上我的世界里面，什么都變化多端，我很畏懼改變，真的。走過大一，我才發現我究竟錯過了什么？致命的性格特征讓我總是在平凡左右徘徊，我一直在掙扎的邊緣，大一，我究竟得到了什么，究竟實現了多少人生的價值？似乎都沒有，除了流失的那份努力踏實還有那顆安靜的心。

如今，我習慣了每天隨時隨地都拿著手機，只要有空閑就瀏覽好友的空間動態，閱讀一個個藍色憂郁，跟隨他們哀傷的節奏每天象征性的發表著一些不應該屬于這個年齡的憂傷，停留在這方屋檐下，每天把自己封鎖在淚海之中，用沉默替代了一切交流。一旦離開手機，仿佛自己少了一個世界，頓時會立即變得不知所措，感覺好像丟掉了靈魂似的。

如今，我習慣了每次上課不去在意老師講什么，就只是坐在那里。貌似在上學的樣子，還不忘理所當然的說句：反正也聽不懂!然后佯裝很懂得樣子記錄作業，然后假裝只是沒時間的抄筆記。一到固定的鐘點就趕緊抄作業。日復一日，一學期到頭了，該考試時就有人大做文章，什么掛科論，什么免掛金牌。也不忘在掛科后理所當然的說句：我的大學完整了！也會有時候高喊六十分萬歲。

如今，我習慣上線總是隱身，也不和其他人聊天，也不做其他事情，就傻傻的看過一遍誰在線就又匆匆離開，好像這應該是一道生活每天的程序似的，每天每天就這樣將大把大把的青春浪費，無可救藥的敲擊著鍵盤，記錄著變異的我的青春，我的大學生活。

如今，我習慣了給自己找個漂亮的借口然后去上幾個小時的網，結果到最后發現正事沒有功夫完成。習慣性的一個人走路的時候哼著孤單，想著悲情，把自己搞得整天像個發瘋的藝術家，神神叨叨，甚至有點莫名其妙。不去理會旁人的表情，不去在意別人的建議，覺得好像個性就是一個很了不起的東西似的，轉載著那些別人的心傷，解讀著各自的悲哀，就這樣渾渾噩噩，就這樣匆匆忙忙，我走過大一，走過本來應該打基礎的一段路程。

少了一份認真，少了一份執著，少了一股激情，少了一股干勁，少了一份純真。

多了幾分浮躁，多了幾分不安，多了幾多憂郁，多了幾許狡詐，多了幾分濫情。

我想我從來都不會孤單只要我不去刻意書寫，就像是阿Q一樣，我沒有一定要順著悲傷地路線生活，我沒有一定要聽那些憂傷泛濫的非主流歌曲，沒有一定要去一邊看那些泡沫劇一邊幻想未來，沒有一定要得聽完《哥只是個傳說》后等待《誰是下一個哥》！

陽光撒著昨日的淚水淌過青春的美

楓葉也曾這樣帶著愛情的憂傷飄落

我一度這樣的癡迷過秋天

腳步因為勇敢而堅定

我一度這樣的癡迷過落葉

青春因為拼搏而跳躍