臺風夜。

肚子痛了好久終于也安靜下來。

寂靜的夜晚，總是適合思念和回憶。

五個月前，我遇見了一個男生。

說不出來有多溫暖，反正就是很溫暖的感覺。

我雖然很清醒地知道我們此生絕無可能。

但是依舊沒有辦法去掩藏一顆想要對他好的心。

即使可能被傷到血流不止，我也不曾害怕。

我一直在用我的方式去對他好。

雖然很清楚地知道他想要的好不是我可以給予的好。

甚至可能為他帶來了困擾和煩惱。

但是我的確是真心地希望他好。

即使他的好跟我全然無關。

其實我何曾不知道呢。

我們倆本無緣分全靠我死撐。

我從來沒有告訴過他，我為了他寫了很多首三行情詩。

我經常傻傻地裝作不在意地看學校的操場其實只想看到他。

我為了他拒絕了很好很好的男生，很內疚很內疚。

太多了。說不出來。如今已落幕。

故事總要落幕。

本來啊。

我只是打算安安靜靜不做聲息地默默關心他。

后來呀。

我管不住自己的心拼命地想對他好。

再后來。

我們各自安好，互不打擾。

只是我很沒用啊，總是想念。嗯，比如現在。

可是我再也沒有打擾。

我依舊想對他好。只是再也沒有機會。

我也知道自己很賤啊，可是我只是遵循自己的內心而已。

你試過那種感覺嗎？有一個人在你心里會發光，無論他是怎么樣的。

我從來沒有說過喜歡。因為深深知道自己喜歡的人不會答應。

就如同這么多年來，我一直沒說疼痛。

因為清醒地知道沒有人會說，不疼。乖。

他曾跟我說，女生不要總是熬夜，不好的。

但他何曾明白，我的熬夜是因為他。

每次我發信息，總要等那么兩三天才有回復。

他不是不知道我等他的，可是他寧愿玩游戲也不愿意理我。

我送過特產，送過西瓜，送過宵夜，送過旅游的紀念品，送過難得求回來的平安符。

可是這些，全部都沒能打動你。

到最后，打動的只是我自己。

還記得那天晚上你上課，我早早地七點鐘下去飯堂買宵夜打算送給你。

因為不知道你喜歡吃什么，所以我把飯堂每一樣的宵夜都打包了。

后來想呀想，你們宿舍的全吃了好了。他們啊，就會對你更好。

所以在粉啊，面啊，蛋撻啊，我又打多了幾份。

飯卡消費都是有限制的，那天晚上我超了好多好多啊，可是我很快樂。

飯堂阿姨問我是不是畢業后回來請同學吃宵夜，居然一個人打那么多。

幾十袋呀，拎都拎不完。我左手右手全是宵夜。

我微微笑，轉身走了出去。

很多人都看著我，用很驚奇的目光。

我只是微微笑。其實那天晚上我是打算要告別的。

他上課的時間是7點半到9點10分。我早早地買好了宵夜，就拿著一大堆在操場上等。

早早地買宵夜是因為晚了就沒有那么多好吃的了。那時候天很黑。

我一個人捧著一大袋宵夜在操場上一圈又一圈地走。

周圍靜寂無聲，可我一點都不害怕。

因為，我在等你呀。

可是上天總愛開玩笑。在快九點的時候，有雨從天上掉下來。

還好不大不大，我繼續逛操場。過了一會兒，我終于聽見鈴聲響了。

我本來打算沖著去他的課室的，就在操場前面啊。可是我拿著太多東西了。

后來啊。

我走出了操場，一眼就看見了他。我很開心。

他離我幾步之遙，我小聲而滿心歡喜地叫了他。

可他沒有聽見，一直不曾回頭。

包包里的手機響了，我拿著太多東西了，實在不能很快地把手機拿出來。

等我手忙腳亂地拿出來以后，手機已經不響了。

我抬起頭，他也已經走進另一個課室了。

信息這時如期而至。原來他要開班會。

我回復，我等你啊。

我一直等到他出來了。也如愿把宵夜全給了他。

那天晚上我記憶很深刻。我們坐在操場前面的排球場里。

他坐得離我太遠了。

遠得我一生也無法追趕。

再后來，發生了很多事情。

當然很多時候都是我自編自演，投入太多的感情。

而他始終淡淡的不在意。

我不知道我多少次在深夜里糾結，多少次在深夜里睡醒，又是多少次說要放棄。

我真的有點累了，怕是等不到他了。

其實我一開始也很清醒的知道，我們全不可能。

雖然我們都是單身。只是性格，距離，以及那兩顆備受折磨的心。

即使世界崩塌，我們也只是不可能。

所以我跟他約定好，各自安好，互不打擾。

這個世上所有的情深似海，如若不是彼此有意，注定不會有歸宿。

很多人疑惑我為什么要選擇不打擾，選擇退出他的生活。

我該怎么說。

嗯，他不快樂呀。

可是我最想的就是他快樂。即使他的生活中沒有我。

希望他以后的生活能美滿幸福，那樣才值得我心甘情愿殘酷地退出。

我曾經說過一個謊言。

吵架時，我曾對他說。

如果時光能夠倒流，我寧愿不認識你。

他回復說，你就那么想不認識我嗎。

我沉默了很久很久。

終是沒有回答。

我再也不想吵了，我累了。

其實啊，那時候我真正想說的話是。

我從未后悔過認識你，即使傷到體無完膚。

對不起呀。

以后少玩游戲多喝水，記得照顧自己身體。

要好好的，才值得我的放手。

今后不再怕天黑。

我想只是害怕清醒。

晚安。