我已經沒有朋友了，我覺得。

在我昨晚和她做最后的告別的時候，我竟然無法找到一個可以讓我吐出心中無限憂傷的人。

很可悲，也許是因為我是天蝎座，是自己不愿坦白自己的心聲嗎？

也只能，把所有的心事，化為文字，猶如飲鴆止渴吧。

可是，真的很難受。

我喜歡她，那種強烈的感覺，已經完全干擾到我的生活。

我無法學習，無法工作，滿腦子都是她的一顰一笑，嫉妒她和別人說說笑笑，討厭她對所有人都那么好。

我不斷詢問，我到底算什么？在你心里，到底有沒有我的位置？

她總是覺得我問的太犀利，她說她是個簡單的人，想不了那么多。

所以，我就不明白，一個答案有那么難嗎？

你喜歡，你就答應；你不喜歡，你就拒絕啊。

我甚至相對她吼，你拒絕啊，讓我斷了這念想，好嗎？我很難受，你知道嗎？

她不喜歡我沉重的樣子，她也不喜歡我說這些沉重的話題。

我能懂，我理解，我甚至愿意為她做所有的改變，我覺得我已經卑微到塵埃里，可我依然愿意。

但就是得不到一個肯定的答案。

我在惶惶不可終日中，憂郁地胡思亂想著。

我甚至恨自己，為什么對她動了心？

我閉上眼睛，一直在回想哪個環節出了錯，我怎么會對她動心？

也許是我受不別人對我的好。我寧可別人不理睬我，可是她偏偏要對我好。

雖然我知道，她對所有人都那么好。

我終于想跟她有個了斷。長痛不如短痛，我不想如此沉淪下去，真的，好難受。

能夠想象一個人，滿腦子都是她的場景嗎？

我和她聊了狠多。她以自己年齡比我大三歲，不能像我一樣可以等，再以父母不同意和外來人戀愛，種種種種……

總之，她拒絕我了，雖然不是那么直接，可是意思我已經很明確了。

我也說過，你若是不喜歡我，你可以拒絕呀，我可以接受的，我不怕傷害的。

我不怕傷害，真的不怕。

可我害怕每天都要不由自主地去想她，不像一個男人。

我了解她，她的答案。

我跟她說，我不喜歡做朋友。她表示詫異，可終究沒有挽回什么。

她問我，你知道我喜歡你什么嗎？

我不知道。她說，即使一天不跟你聯系，我對你都很放心，你是個給我安全感的男生，你不會亂來，你喜歡讀書，很努力 ，我也喜歡……

呵呵，有什么用？有什么用？

你不還是依然不會選擇和我在一起嗎？

年齡是問題嗎？家長是問題嗎？

我可以留在這個城市啊，我可以為你變得陽光啊，我可以更努力，我可以為你做一切，只求能夠和你在一起。

但是，你依然是如此懦弱。你的父母和年齡，都是你懦弱的表現。

你不敢去承擔，不敢拼搏。你害怕同事談論你，你害怕世人的眼光。

你說你自卑，和我不是一個世界的人，可是你卻相信我對你的感情都是真的。

你好矛盾啊

還有什么好說的呢？

我要飽嘗了失戀之苦，盡管你都沒答應做我女朋友，可是我心里，早已經把你當做我認定的人了。

我也很慫，她的父母算什么？她的想法算什么？繼續追呀，喜歡就追呀，死皮賴臉。

很多人給我傳授了這個秘笈，可我，覺得她已經不值得我去留住了。

她那么優秀，卻和我說，要孤獨終老。

我真的不知道，當未來有一天，她和她的丈夫生活的不幸福的時候，該如何面對曾經對我說過的話，曾經對自己說的話。

內心憂愁，無處排憂。

我只能用工作不停地擠壓自己，讓我暫時忘記這些。

可是，也許只有時間能夠解決一切，我一直都這么以為的。

我不想再喜歡任何一個人，認真我就輸了。

歲月啊，把我碾壓，壓成粉末，隨時光飛逝吧。