21歲了，今天是我21歲的生日。

　　有人說，我才二十歲，就覺得會單身一輩子了。

　　而我，21歲，我覺得不只是單身的問題了，而是，我已經預見未來的路，除了會一直血脈相連的至親，一輩子，都是漫長的孤獨。我要去獨自面對這樣浩大的孤獨，無人相助。

　　往年的生日，會報有滿滿的期待，其實如今想來，也不過是渴望陪伴，發個糖，希望知道自己生日的人，來說一句祝福。而到了今天，我放棄了原本計劃好好的出行計劃，選擇了宅在宿舍里寫作業，寫論文，累了寫點文章和小說。為什么？21歲是個該長大的時候了，我應該知道那些祝福，只有真心的人會給你，而現在，有些人連虛浮的祝福都懶得施舍了。也許會失落，但我此時此刻卻覺得不該去期待這些的，珍惜真心待你的，便足夠了。

　　21歲的我，有一群小伙伴，有閨蜜，可是我知道這些不過是暫時的，彼此間的慰藉，小伙伴會有新的小伙伴，閨蜜也有許多閨蜜。原以為轟轟烈烈的人生，其實只是自己的想象，走過去，陪你一段路的，已經是難得的朋友了。人生的路很長，孤獨為伴，我該控制那根脆弱的淚腺，把淚水留給以后的成長和欣喜。

　　昨天一個人走在回宿舍的校道上，我想起了初中三年，那三年，我心高氣傲，就像一只過獨木橋的羊，高高地揚起我的角，身前沒有誰為我引領，身后沒有誰為我擋路，只有一個拙實的小伙伴，給我揮手。年少歲月里的張狂，是長大后回憶時的嘆惋。那三年，為了第一名，我埋頭苦讀，除了電視劇和小說，幾乎沒別的樂子，我也成功地站在第一的位子，即使偶居第二，到了學期末也會站在那個引以為傲的位子上，或許是那少得可憐的八十塊錢獎學金的功勞。那時候，性子里是毫無顯示的直爽，也就是個二愣子，不懂得光芒背后，不知名的覬覦和黑暗。我沒有注意過流言，直到后來聽說過一兩句，才知道，第二名在別人眼中是那么的無辜，交際范圍小的第一名，會因為這點被當成是只會讀死書全部都是臨時抱佛腳的廢物。還好那時的我，心氣高，我只知道我要的輝煌，是站在老師面前時，自信滿滿地朗誦我自己寫的詩，然后去領取那張一等獎的獎狀。初中三年的清晨，我一個人騎著自行車從小湖邊過，偶爾傳來公車肆無忌憚的鳴喇叭聲，那條路是那么的孤獨，而我卻只記得某個夏天，開了滿湖的水葫蘆，紫色的一大片，是那時候，被胸口風吹開的衣襟。而這些簡單，都該感謝那時年少無知的輕狂。

　　只是現在這些輕狂不見了。

　　我連那個拙實的小伙伴都弄丟了，高考畢業后，她要見我，我選擇了拒絕，高中三年，已經改變了一個人，她和我，都如是。這是二次重演，因為小學時候的一個好友，也是這樣被我推開。我們都不一樣了，至少讓我們共同的回憶，停留在那些單純美好的歲月里。

　　高中三年，高一的時候，還延續著初中的奮斗，也稍微解救了中考的失誤，至少我比那人略勝幾籌。可是人外總是有人的，我深刻地清楚明白，學習技藝，這些總會有人優勝于你，技藝無法給予，我只能繼續苦讀，高中三年，都是中午寥寥幾人的教室，是三個夏天自己扇著卡通扇邊學習。到了高考的時候，卻疲憊不堪，幾度想要放棄，那時候的我，那對曾經高高揚起的角幾乎被削平，我在生無可戀的負面心態里活著，沒有目標，沒有方向，一直慣性地寫著題目，渾渾噩噩地度過高考。

　　我比別人幸運性地考上了這所985學校，只是沒有多大的欣喜，唯有父母是大致滿意。這份幸運和三年的持之以恒分不開，至少最后放棄的時候，我的筆是沒有停下的，只是人生的路，在那時候仿佛沒了向前的意頭。

　　來了大學，陌生的城市，我一點點學會一個人該如何生活，可是還學不懂要如何生存。大學是一座象牙塔的同時，也是一個小社會，它幫助我們擋住了成人世界里暫時的黑暗和丑陋，卻擋不住人心涼薄和光明背后的暗潮洶涌。我努力地活著，想平平安安地生存，卻發現身邊的溫度一點點在離去，遙遠的小伙伴是解不了近渴的泉水，身邊的閨蜜是時常的陪伴，可是我知道，我已經沒有什么念頭想往前了。我疲于奮斗，因為所見都是白茫茫的一片，轉過身是陰影里看不見的深淵。可是我必須活下去啊，只是這樣地活著，就像一個背著山的人，低著頭，沉著腳步，即使在山的壓擋下，還是艱難地伸出手去觸碰久違的溫暖的陽光。

　　于是我想起我那對失去很久，不知何時失去的角了。

　　那份年少氣盛的驕傲，能使我抬頭挺胸，無人陪伴也會勇往直前，無所畏懼。流言和困難壓不倒我，誤解和屈辱都被一手撒開，唯有孤獨與我為伍。

　　我想找回那對角，然后重新畫上孤獨的、蒼茫的金色，在盡頭不知何時戛然而止的人生里，步履維艱地繼續走，即使每走一步，是一次疼痛的失去，可是那對角能讓我遺忘失去的，讓那些化作煙塵不去在意。

　　人生本該如此，頹廢了這么久，我該讓它開封，帶上我的新角，孤獨地重啟旅行。我不要再去在意那些注定不屬于我的和注定要失去的，不再期待別人的陪伴和施舍，我要勇敢地一個人走，珍惜真正在乎我的人，珍惜自己，看遠方風景，在悄無聲息地接近。