我、出生在⒈990年 在我看來 這個年齡的孩子都是活的很好的

我一直在抱怨 為什么只有我活的這么累

很多次想到死、可 放不下我那已經要50歲的爸爸

小姐這個稱號真的很惡心

因為家里窮 12歲我就開始出去打工

媽媽一直身體很不好

爸爸沒有工作

可我一個12歲的女孩能干什么？

誰會要我這樣個童工？

后來有個表哥去我家 他在上海 他說帶我去那

當時好高興 因為我可以賺錢了

可我錯了 他并不像哥哥對妹妹那樣

他趁我出去買東西的時候 在啤酒里放一些白色的東西剛好被我看到

他讓我喝 我不敢 他喝多了 把我壓在床上說喜歡我

我當時好怕 我不知道他要干什么 那時候的我才12歲啊

我只知道我要跑 我用盡全身力氣把他推開

上海、一個人 坐在馬路旁 我只想回家

我不敢告訴任何人 包括我的媽媽 我怕 怕她會打我

半夜我實在冷的不行了 就慢慢的走回去 他已經回他那了

我不知道要怎樣離開 那里離火車站好遠好遠 要轉好幾次車

我不會 我想會的話當時我也不能走 因為這樣回家 就等于回去找打

我一直躲著他 雖然不懂那些事 但我感覺他好恐怖 是魔鬼

就這樣堅持了快3個月   

累死累活 幾個月下來就剩300塊、

那時候工資只有300要吃飯 要租房 冬天很冷 我卻連件厚點的衣服都沒

過年了 要回家了 呵、媽媽看到只有那么點錢讓我滾

大年30的中午 趕我滾 我當時想死的心都有了

我不明白 這到底是為什么 姐姐哭著拉著我那凍的不能看的手 不讓我走

爸爸在外面打工沒回來

大年初2我固執的離開了家 我知道 我掙不到錢那家不會有我的安身處

我跑到杭州 找了2天 沒人敢要我 一個人睡在火車站

身上沒有一毛錢 沒人明白我當時的處境

我當時真的很想有個工作 無論有多苦多累

可我并沒有那么好運

打電話給爸爸 他給我寄了200塊 我回了老家 但并沒有回家

就那樣每天睡在公園 白天去找工作

每天吃5毛錢的饅頭 喝自來水

幾天下來 我已經站不起來了 剩下的錢也沒了

就在我最無助的時候我遇到了他

他是個壞人 可我并不恨他

他帶我走上了這條不歸路

我當時只想賺錢 什么都不管了

小姐、

做了幾天 我發現錢都會給他 而我什么都拿不到

我很恨 我不甘心 我知道我不能跟著他 所以我選擇了跑

很幸運我跑了出去 店里的另外一個姐姐看我可憐 一直帶著我

她從不花我一分錢 她對我真的很好

我恨、恨我那無情的媽媽 在她眼睛里只有錢

她從不過問我在外面干什么 只要每個月給她錢就好

現在依然是這樣

難道在她眼里 我真的沒錢重要嗎？

既然這樣 為什么要生下我 讓我來受這樣的罪

給你錢了 你會假裝關心我一下

到時間沒給就會馬上罵我

我恨你 雖然這條路是我自己選擇的

但我會把這罪惡強加在你的頭上

沒有你 就不會有我 沒有我 我就不會象現在這樣活的那么痛苦

我只想把我壓抑這么久的心情說出來

都說天下父母心 沒有父母不愛自己的孩子的

可我為什么遇到這樣的母親？