我想了一夜，想了這一年中我們的經歷，看電影逛夜市，去旅游，去吃自助餐。我生病的時候來例假的時候你為我急，給我買藥。帶我見你朋友，天天吵著要吃我燒的菜，我做錯事了你就兇我，說我像個小孩不懂事。上班的時候上班下班吃飯，連上廁所都一起，還一起劃水，然后偷偷去約會上網，種種我很堅定的相信，我們曾經相愛一場。

　　你總說別把你跟我的前男友比，你不是那種人！但最終你還是騙了我。你也重蹈他的覆轍。我如此用心的去愛你，去改變自己，但最終你還是不滿意。早前就隱隱約約感覺你有事，但我一直騙自己不會的，因為我堅信我們可以走到最后，現在一切都真相了，好多我疑惑的事情都解開了！那一刻我明白了，明白了我所有的疑問。

　　明白了為什么你的qq上我的備注換了，明白你為什么我打電話你不接，看到了也不回，明白了，為什么每次你都會跟我找借口說怕你爸媽說為跟我見面不專心工作，并不是父母的原因，而是時間久了你已經開始不在乎了！在你回家后的第二個月你已經對我少了以往的熱情。我是如此的苦，你卻瞞著我到現在，從來不知道跟我一起面對，直到不可挽回才來告訴我，讓我一個人來承受痛苦。這是何等的打擊。我一而再再而三給自己阿Q精神。最終我還是失敗了！

　　我不知道為什么，我不恨你，但我討厭你鄙視你，討厭你沒有擔當。誰曾經承諾過要給我隆重的婚禮，誰承諾過要陪我過下一個情人節，誰答應過將來我們要生個小孩給他小名小鹺鹺，誰跟我較勁說叫小戳戳，都是問號。鄙視你男子漢大丈夫沒有責任心！懦弱！真正愛一個人會不愿為她堅持到最后？除非自己動搖了！

　　捧著手上你送我的沙漏，想到你曾經為什么會送它，怎樣的決心去買它送我的，突然哭笑不得，那些話仿佛歷歷在目。如今物是人非，說過的話就像空氣，感覺能聞到，卻做不到。

　　手機里的照片下狠心刪掉才發現手機內存少了一半，可想而知，你曾經在我心里的空間。有喜有悲，有哭有笑，我曾狠狠的告誡自己去做你的好女朋友，我也努力的去改變。到頭來，你卻什么都沒為我犧牲過，就連那么點堅持你都做不到。我曾放下自尊去祈求你不要離開，你卻堅定的說了句分手正常，這么簡單到不能再簡單的一句話，卻字字針扎般疼痛。那一刻我明白了，明白了我所有的疑問，我還有什么好堅持的。

　　你把我們那么長時間的感情看得如此平淡，仿佛過家家一般。讓我瑟瑟的發抖。這也許是報應吧，曾經你是為了我也樣傷害過一個女孩，今天同樣的場景出現在我身上，我感同身受。

　　或許真的是緣分沒了，上天跟我開了一年的玩笑在這里大結局了。最終你不屬于我，我不屬于你。也沒有那些虛無縹緲的愛情雜志存在，你可以開開心心放棄我，我也可以。

　　但請你過得好一點，重新找一個比我好的，對她不要向對我這樣，一般人承受不了的。不要再拖個三四年結婚了，那時候你老了。

　　我不知為什么我并不是非常恨你。但你要記得，哪一天沒有功成名就如果記得我號碼請告訴我。

　　這篇日志我花了一個半小時，附帶著我所有的情緒寫完了。累了，好想睡覺，眼睛疼，頭疼，胃疼。