人一生的幸福是有限的！你肆意揮霍，到最后就只剩下苦難了！

　　想想我過去的20年，從1-15歲，我想那段日子過得還算舒適，因?yàn)槿藢?duì)好的事情總沒那么容易記住。

　　16歲，腦袋里總有一副畫面，有張靠窗的床，是白色的，床上的人兒正在閉著眼睛，不知是什么的一種感覺，眉宇之間總是舒展不開來，緊挨著的是門，門口的背影煙霧繚繞，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在刮風(fēng)；躺著的是我的媽媽，背對(duì)著抽煙的是我的爸爸。

　　我記得那天爸爸對(duì)我說：你能不能請(qǐng)一個(gè)月假，暫時(shí)不要去上學(xué)了？ 至今我一直在后悔我的無知，我不知道白血病是什么，我沒有理解出他說的這句話到底代表著什么、我那時(shí)候還只是在為我自己考慮。現(xiàn)在你說我能怪誰，怪善良的爸爸媽媽把我寵得太好了，讓我這么無知，還是怪貧窮，還是怪懶惰，……我只恨我自己

　　一切來的太快，去的也太快，沒有給我喘息的機(jī)會(huì)。我長大后第一次抱著我的爸爸，那天是最后一天。我感受到其實(shí)偉岸的爸爸也是脆弱的，他比我更難受，我可以大聲的哭，可他不可以，人一長大總是被一些事情給牽絆著，無法做最真實(shí)的自己。

　　從此，我開始聽流言蜚語，評(píng)頭論足，我開始孤獨(dú)，我開始自卑，我開始了計(jì)算剩余日子里將會(huì)有的種種變化。就在這往后的兩三年，流干了我前15年的眼淚。

　　現(xiàn)在20歲了，這四五年里我過得很艱苦，因?yàn)槲沂裁炊疾欢肋h(yuǎn)都那么浮躁，我不能接受新的媽媽，不能接受被別人的同情，不能接受之前的美好現(xiàn)在都沒有了。我沒有控制我的情緒，我哭，鬧，最后疲憊了。我開始試著接受這一切，盡管，還是貧窮，還是無知，至少我做著一個(gè)孤魂，不去影響別人的生活。

　　我還是一樣的笑，還是一樣的過生活，但是我真不敢說我沒心沒肺，不敢用這種借口來放縱自己。

　　現(xiàn)實(shí)給了我一巴掌，我自己舔著傷，還要去撫慰他的手。我不想活著灰暗的世界里，就算我時(shí)常感覺自己是局外人，我也不肯告訴我自己是孤獨(dú)的，因?yàn)槊總€(gè)人都是孤獨(dú)的。

　　人只有一個(gè)心臟，卻又兩個(gè)心房，一個(gè)住著快樂，一個(gè)住著悲傷，快樂的時(shí)候不要笑的太大聲，小心吵醒旁邊的悲傷。

　　人生就像一杯茶，不會(huì)苦一輩子，但總會(huì)苦一陣子。