從未有過的狂風(fēng)在校園卷集而起，我提著那只有桶里四分之一的水在風(fēng)中搖搖欲墜。風(fēng)太大了，連地上的沙子也摻和了進(jìn)去，無奈之下只好站在原地被對狂風(fēng)呼嘯。是我病了還是體質(zhì)太弱了，在狂風(fēng)中的我竟會寸步難行，每跨一步都像與風(fēng)對戰(zhàn)。快要被烏云完全浸沒的天空，我瞇著眼看著周圍的一切才恍然發(fā)現(xiàn)，與我一同在這空曠的操場上的人唯有我是獨自的。嘴角抽動了不禁皺起眉頭，我該說點什么呢？可是該跟誰說？為什么，沒了說的力氣？

我看見了，枝葉擺動時枝干筆直的身軀在支撐著；花朵被風(fēng)吹得時伏時倒綠葉寸步不離的陪伴；操場上同在的人都成群結(jié)隊對抗風(fēng)的威力毫無懼怕之意；唯我除外。我也多想像他們一樣，有人能給予勇氣，有人能替我定向，有人能予以我陪伴，有人能在這般恐懼的場景中定住我有些許晃動的身軀，告訴我不要怕。可我卻清晰地得知，那只是夢，空夢。

我其實還沒有張大，只是在我生氣無處宣泄心中的憤懣，在我孤獨到掉淚，在我被恐懼包裹著驚慌失措之時，沒人會撫平我的怒氣，沒人會陪我讓我靠在肩上大哭，沒有人會給我那顆擔(dān)憂的心裹上一份心安的措辭。所以我學(xué)會了隱藏怒氣，學(xué)會了無言掉淚，學(xué)會了習(xí)慣被恐懼困擾的心。幾度夢回，有一個人能予我所需要，哪怕是短暫的陪伴。我知道，不可能，因為只有夢里才有。

無憂無慮，突然變得奢侈。孩提時的無憂源于無知，無慮源于無識。長大后的無憂無慮只是幻化成陽光下的泡沫，美好卻又不切實際。而我卻發(fā)現(xiàn)自己連制造泡沫的資格都沒有。沒有人能為誰卸下什么，因為每個人都要負(fù)重前行。我知道，也許沒人會懂得我心里的那份真正的獨白，就連我自己也無法得知。至今還記得有人曾跟我說過的一句話：沒有誰會真正懂得誰。而現(xiàn)在也真覺如此。我所期望的被理解只是在我不想解釋一件事而沉默的時候能給我空間讓我獨自一人安靜；我所需要的陪伴只是在我一個人的時候陪我一同安靜，在我眼角掛著些許淚光的時候能給我肩膀讓我大哭；我渴望的尊重只是給足夠的時間和空間讓我一個人活得更像自己罷了。我知道，那同樣是夢，近在咫尺卻又遙不可及。

那段錯誤的情誼終究還是在我的心底劃下一道醒目的傷痕。我瀟灑的拋開卻無法彌補(bǔ)過錯。心中的那座玻璃城堡碎了，自己面目全非就罷了卻又無情的劃傷了周邊人。太多復(fù)雜的感情投注著，除了哭，還是哭，即使無用但別無選擇。敏感又脆弱的心，忽憂忽寂，忽悲忽慮，忽喜忽愁。

滿世界都黑了的日子，我無方向地行走，出口在哪？青春初期黯淡的符號，惆悵又孤寂，我多想會有光照亮方向，會有人指著出口告訴我“加油在努力一點出口就在前方”。

我知道，那只是夢。多好，至少，還有夢的資格。可惜，都是夢。