元宵節代表團團圓圓，幸福美滿…可是我沒想到元宵節會成了我的分手節，在元宵節快樂的氣氛中，我失戀了，而我的初戀也徹底地結束了…

　　感覺這一切是多么的諷刺與可笑，我的初戀開始那天是光棍節，在光棍節那天，我開始了人生中的第一段戀情。可怎么也沒想到我的初戀會在元宵節的今天結束。我都在嘲笑自己，傻得可以，就是一個徹頭徹尾的傻瓜。

　　元宵節的今天到處都還是張燈結彩，連空氣中都彌漫著春節時候的快樂氣氛。歡快的歌聲，幸福的笑聲…是在祝福我分手快樂嗎？還是在嘲笑我傻得可笑？今天的天氣也與往常不一樣，不像前些日子烏云密布，寒風凜冽的天氣。今天的是萬里晴空，藍藍的天空飄著朵朵白云，天空也顯得很高很高，不像平時那樣低得讓人感覺就在頭頂，像快要塌下來一般，讓人喘不過氣來。陽光也是那么的暖和，讓人感到非常溫暖。可是今天的一切，都好像在與我作對似的。陽光明媚的天氣，歡樂的節日氣氛，大家臉上幸福的笑容…可是我卻只有一個人默默的流淚，明明心里很痛，卻還要強顏歡笑，裝作若無其事的樣子…

　　我能清楚的記得元宵節的今天我們已經相戀了1199天。1199代表的是天長地久，永不分手，可是現在它代表的是我們分手長長久久，我的初戀徹底的結束了，永遠也不可能再回來了…

　　不停往下流著的淚水，是我對感情的留戀。我除了會流淚還能做什么？我什么也做不了，不管我怎么使勁的吶喊，不管我怎么使勁的挽留…愛我的那個人永遠也不可能回來了，我們永遠也不可能在一起了。這一刻，就連我流的淚水都顯得那么蒼白無力，我不再流淚，因為我已經流干了淚水；我已經不再心痛，因為我已經失去了心痛的感覺，感覺不到心痛了。其實今天的到來我早已有了預感，我早就知道會有今天的結局；在我痛徹心扉，淚流滿面的那些日子里，我就知道會有今天的到來。其實今天再很早以前就已經到了，只是我不愿相信，不愿接受現實罷了。我還在等待，等待你的歸來；我還在挽留，挽留這來之不易的愛情。可是這一切，都是我一個人在自作多情罷了。因為幾個月前，你就不是那么在乎我了，你就不再那么愛我，那么疼我了，早已不再是愛我的那個人了。只是我一直在給自己找借口，相信你還是那么的愛我，我不愿接受我們的愛已經走到盡頭這個事實。所以我一直在等待，等待你告訴我，你還是那個疼愛我的人。在我的心里一直執著的相信我們的愛情，我相信我們的愛情是經得起任何考驗的，不管經歷多少困難，多少阻礙，我們都依然在一起…

　　只是我錯了，是我太單純，太天真了。天真的以為我的初戀不會被現實打敗，我們的經歷風雨后的愛情會有美好結局。可是我堅信不疑的愛情，卻輸給了時間距離，輸給了這個殘酷現實。難道就是因為你上了大學，而我沒有上大學；我們不再同一所學校，沒有一起學習，沒有共同的理想。所以你就告訴我，不想耽誤我的青春，浪費我的時間，見借口都說得那么委婉。我要你給我一個放開我的理由，你卻口口聲聲說你是因為很愛我，希望看到我過得幸福，不想看到我痛苦…我只是覺得可悲，你直接告訴我你不再愛我，我也不會這么難受。為什么已經不再愛我了，還要讓我留著對你的感情，留著對你的思念？直接爽快的告訴我，我就會灑脫的放手，也不會像現在這樣戀戀不舍，心痛不已。因為我無法放棄我們的感情，那刻骨銘心的感情，讓我如何忘記？

　　我們曾經的約定你都忘記了嗎？因為我們沒填好志愿，一起說好不去上大學。可是你去大學報道了，才告訴我，你去讀大學了。理由是怕我知道會傷心，說什么放心不下我，那次我哭得撕心裂肺。因為你踐踏的是我對你的信任，本來那次我就想與你分手，可是我做不到，所以我選擇了再次原諒，再次相信你。看到朋友，同學都上了大學，我有多后悔，多痛苦。我想去你去的城市上大學，可惜我失去了機會。為了能不和你拉遠距離；為了不讓我配不上你；為了我們的愛情；我又報了名，選擇再次參加考試。我一直告訴自己，一定要考上大學，去你讀的那所大學，那樣我們就能永遠在一起了…可是我錯了，就在我為六月的考試苦苦奮斗時，就再我最需要勇氣和力量時…卻在我的心里劃上深深的傷口，我努力想守護的愛情卻成了泡沫。

　　其實你早已暗示了我很多次，只是我自己不愿意相信罷了。你不給我打電話，也不給我發消息，就是為了讓我忘記你。你的目的達成了，確實讓你如愿以償了。在那段艱難的日子里，我慢慢的習慣了一個人努力奮斗的時光。我變得堅強，我變得獨立，傷心難過時獨自舔著傷口為自己療傷，在忙碌中忘了你的身影。我一直在等待，等待你的關心，等待你的安慰，可是在等待中我逐漸失落。等你關心，等到我關上了心…

　　看到你陪別人聊天聊得那么開心，我會傷心，我會難過，感覺內心一陣陣的刺痛。我等你告訴我，你不再愛我，可是你始終都沒有開口。你的行動的證明比你親口告訴我還讓我心痛，早點讓我對你死心，那該多好！

　　你用半年時間結束了我們相愛整整三年的愛情，我一直堅信的真愛卻這么經不起考驗。僅僅只是半年的時間加上坐兩天車的距離而已，可是依然輸給了我們最認為最不重要的問題上。現在深深明白，“時間不是產生小三，而是產生分手”這句話的道理了。只是剛等我醒悟過來，還沒來得及體會，愛情就結束了。我輸了，輸給了殘酷的現實__時間距離。

　　就在前幾天，你告訴我不要為你浪費時間了，希望我過得幸福時。我還哭的撕心裂肺，我是真的無法舍棄。我怕我放手后會后悔，會留下遺憾。所以我努力挽留，想再給彼此一次機會。因為整整三年里，我們從來沒有提出分手這個詞語，我知道，分手后我們就永遠不可能在一起了。我依然告訴你，我要和你一直走下去，不要和你分開。因為我始終無法相信，也無法接受，你會放開我的手。你曾經為我所做的一切，你對我的愛，你對我的付出，都還深深地印在我的心里。我是不敢相信，也無法接受這個殘酷的現實。

　　可是就在今天，我親口對你說出了分手二字。盡管我哭泣到無法呼吸，心痛到快要窒息，我還是說出口了…因為我覺得已經沒有必要再挽留了，沒有結局的愛情也沒必要苦苦等待下去了。我已經知道你不再是那么愛我了，也不再是曾經那個拼命想保護我，愛我的那個人了。滄海桑田，早已物是人非，你已經變了，而我愛的是曾經的那個你。以前那個溫暖，細心的男孩再也不會出現了…

　　我本以為我會崩潰得瘋掉的，可是現在發現我感覺輕松了很多。因為早就體會了分手時的心痛，我已經習慣了你不再身邊的日子。我想，你和我應該是一樣心情吧！我們和平分手，選擇做朋友。我本以為我會非常恨你的，可是我做不到。想到我們曾經彼此深愛著對方，想到愛人反目成仇，我不愿看到。畢竟我們深愛過，曾為了對方不顧一切，至少我們還會有一絲牽掛，希望對方能夠過得更好，能夠幸福！

　　只怪我們有緣無分吧，明明那么相愛卻不能在一起。你告訴我對最愛的人最好的方法就是成全，你告訴我，你選擇放手也是為了愛我；你希望我找到比你更好的，更加愛我的人守護我，希望我能夠幸福；你還告訴我，要是以后我愛的人對我不夠好，你不會放過他。我只想告訴你，既然我們已經分手了，從此以后我們就再也沒有任何關系。從此以后，不需要你再關心我。我想刪掉與你合照的相片，撕掉你給我寫的信，刪掉我寫下的厚厚的日記。可是我又做不到，那是我們刻骨銘心的記憶。

　　最后你告訴我，要照顧好自己，不要讓自己生病，遇事也不要再那么沖動了…我哭了，我想告訴你，我不會照顧自己，我需要你的關心，你的照顧，我好想再愛你，好想你還想從前那么愛著我…只可惜，一切都已經回不去了，我們的愛，回不來了…

　　我的初戀就這么徹底的結束了，在我心里留下了美麗的傷口。我們光棍節相戀，元宵節分手，想起都覺得心痛。

　　我想對你說“元宵節快樂，分手快樂，分手后大家都要好好的，只是我還想著你對我的好，想著你對我的關心。”

　　再見吧！我的初戀；再見吧！我最愛的人…