此經一月，卻像完成了蛻變一樣，歷經種種。失去了摯親的人，丟掉了心愛的人，身體像發酵一樣，泛濫著侵蝕的味道，就連唯一的一點念想，亦消散在無言的沉默中。此景此時，我才意識到生命的可貴，自己的卑微。

　　還記得最后一次和她通電話，奶奶依舊是哭著對我說的話，她還囑咐我，不要減肥了，胖點好看。我一味的說好。其實在前一天，我就想打電話給她的，只是家里來了客人，沒有與奶奶說上話，竟成了我此生最后悔的事。因為我的疏忽，與奶奶就這樣永遠陰陽相隔，再也不能相見了。未能等到我，無緣與她見最后一面，我想奶奶肯定很遺憾，或者悲戚。

　　回家的路上，自己一直在哭，眼淚泛濫，肆意的流，絲毫沒有顧忌周圍人的目光。我最愛最愛的人離開了我，還有什么是我在乎的？想到以后，回到家再也聽不到奶奶的聲音，看不到她的音容，哪怕只是病怏怏的躺在那間房屋里，我都會覺得很開心，至少她還陪著我，我還是可以走到她的身邊，輕輕喚醒她：奶奶，我回來了。然后，將買回來的好吃的剝給她吃。

　　可是，以后再也沒有這樣的機會了。再次回到家里，那里已然空空，沒有了爺爺，也不見了奶奶。屋子空了，我的心也空了。

　　奶奶的離世，讓我想了很多。此刻，突然害怕了死亡。終于多少明白一些，為何奶奶生前總是嘮叨：還不想死，還想多活幾年，看你們成家立業諸如此類的話了。很難想象，那么孱弱的身體是如何抵抗死亡的侵襲？那么孤獨的心又是如何忍受一個人對死亡的恐懼？

　　為什么？直到此刻，我才意識到，生病以后的她，其實是有多么孤單。她一個人承受了多大的煎熬。由于虛弱的不能走動，只能每天躺在那里，有人的時候，還好一些，可是剩余大多一個人的時候，其實是有多彷徨。死神就在她身邊，一直覬覦著，窺視著。或許她已經看到了，意識到了，卻一個人假裝堅強，勇敢，向死亡示威抗爭著。

　　其實，想一想，自己還是蠻自私的。為了不讓奶奶離開我，忽略了她得痛苦和煎熬。在她生命的最后時間里，她承受了太多太多，身體上和心理上的。看著她每次將吃的東西又全部吐出來，看著她因為癌細胞的擴散而越發疼痛的身體，早點離開，亦或是一件好事。至少她不會痛了，去到了一個沒有寒冷，沒有痛苦的世界。我想奶奶一生為人，肯定了去了天堂，那里有爺爺，姑姑，嬸嬸陪著，她不會太孤單的。

　　回家的路上，我一直在想死亡，突然感覺我們離得似乎并不遙遠。奶奶和爺爺就是在這短短的三個月內，先后被死亡帶走的。再也不能相見，這就是我對死亡的定義。即使你有多習慣一個人，多思念一個人，但是哪怕你走遍整個世界，你也再聽不見他的聲音，看不到他的音容，觸摸不到他的存在了。

　　想到這些，我突然意識到自己已經25歲了，自己還剩多少年？說不定，這一天也不遠了。突然感覺自己就要從這個世界消失，與這個世界決裂，一種前所未有的恐懼就涼透了整個身體。

　　死亡，究竟是何種境界？等到心漸漸平復下來，或許少了一些焦灼和不安，或許我亦可坦然面對生死。死亡，對于我，只不過是換了一種生活方式罷了，就像突然從這個世界逃離，遠離塵囂，遠離親人朋友，一個人靜靜的生活。

　　或許，你不再需要飲食，就免去了很多煩惱，不再卑躬屈膝，不再為生活奔波，就可以肆意的活著，隨心所欲。累了，就好好的躺下，睡到天昏地暗，都不會有人來吵你起床。煩了，可以隨性而至，想去哪里都可以。

　　或許，在世界的另一頭，你還可以遇到新的生靈，像你一樣放浪的人。即使沒有也無所謂，反正此生已經習慣了一個人的孤獨。不過最好能忘記生前的種種，這樣就不會因為回憶，因為思念，而痛苦傷感了。這就真成了一張白紙，空空的，如塵埃，飄在塵世中，無人知曉。我相信奶奶一定是睡著了，帶著從未有的平靜和安心。

　　如此這般想來，離開的人，竟成了一種幸福。她不必再擔心任何人，任何事，一走了之，把所有的所有都留給了活著的人，留在了世上。我不害怕死亡，可是卻畏懼摯親的人離開我。只有活著的人，依舊感受著死亡帶來的痛楚，留戀著，思念著，想著，念著，痛著……

　　從此，我害怕回到那個熟悉的地方，再也見不到那個熟悉的身影；我害怕自己念著的想著的人，再也不會出現在我的生命里；我害怕陰陽相隔，永不再見的距離；我害怕有一天我與你的回憶，包圍了我，讓我再也走不出來；我害怕，你一個人靜靜的生活，再也不喚我，不疼我，不愛我了……

　　有人告訴我：如果你夢不到死去的人，那么她已經轉世為人。我沒有遇見你，在夢里。希望有一天，在世界的盡頭，還可以遇見你。