最后，可否任性一次

　　抱抱我們彼此的脆弱，抱抱我們彼此單薄的回憶，抱抱我們彼此最為疼痛的年少

　　記住這一生一次的擁抱，記住這唯一的相擁溫存。

　　然后，抬頭微笑著說再見。

　　再見了這些年無休無止的等候與疼痛。

　　再一轉身，就任眼淚洶涌地落下來，任悲傷與溫暖相溶的眼淚瘋狂地落在我們最念念不忘的時光處。

　　此后，漫漫人生，見或不見，都在心里，各自安好。

　　自此，各安天涯。

　　這個最為熟悉的場景不時出現，不懂是夢抑或是自己的臆想。

　　可是，我知道我在等待這樣美好的場面，即時是我們殘酷的離別也好。

　　這樣告別的方式美好而溫暖。

　　開始迷戀上冥想，許是受了那本美好的書的影響，發現冥想是一件美妙的奇異的事情。能夠感覺到自己內在的“自我”，那個純潔的嬰孩暖暖地縮在自己的內心深處。

　　也許，那樣美好的場景恰恰是出現在自己冥想的邊界，我才會這樣不依不饒地回念數百遍。或許這是我內心深處所渴盼的最美好最自然最溫柔的分別，對于你，對于我們不懂事的年少，對于我們沉淀的記憶，對于有關我們的一切溫存與傷害的告別。

　　我想，我需要這樣一個告別，與你在最熟悉的地方，在最溫暖的時刻，在所有記憶的源頭處，微笑著一起憶起這些年的種種，微笑著告訴彼此內心深處所有的情愫，不遮不掩地告訴彼此有關錯過與過錯的故事，微笑著最后說聲再見，從心底真切地發出一聲再見。

　　這不僅僅只是一個儀式，一個屬于告別年少時光的儀式，它是我內心處隱秘多年的秘密與心愿，從相遇開始就索求的一個相離的心愿，如若當初不曾在最過依賴的時候中斷所有溫暖，或許這個心愿就此打消。如若當初以彼此的厭倦的抱怨分開，或許這個夢就此破碎。

　　只是，這份愿望不依不饒地堅強地隨我走過這么些年。有關這個秘密的所有的愛與怨均勻地立在心尖，不偏不倚的刺在心頭，多年都不曾失衡。

　　如此，我才可以保留這份愿望多年，留存這個秘密多年。

　　很久之前，某個人對我提起過有關他的愛與分別。他說，他的分別是在與那個女子吃飯時發生的，平淡地如同之前的每一個相戀的日子一樣。

　　我還記得當初自己聽后的微驚，以及內心說不出一股情愫。現在想來，其實都只是因著內心的這個秘密與愿望。

　　我一直在渴求著我們最平淡地分別，能夠微笑著向對方說再見，中間不夾雜抱怨，厭惡，或是憎恨。能夠微笑著祝福彼此，哪怕總會在某個時刻心口隱隱作痛。能夠微笑著相擁然后一轉身便是陌路。不是朋友，不做敵人。單純地只是年少時愛過的一個人，只是一生唯一一次忘了自己，忘了愛的付出與回報，忘了教條束縛去愛過的一個人。

　　一個，曾經，愛過，的，人。

　　原來，我索求的是這樣一場帶著緩慢調子的且悲傷，且溫暖的分別，平淡如水，就如同自己自始至終想要一段平平淡淡的愛。

　　卻不想，當初還是愛的義無反顧，轟轟烈烈，像是要用盡此生所有的愛。而日后的分離更是不依不饒，藕斷絲連。

　　因為，愛的太深沉，因為，離開的太瑣碎，所以注定要嘗受輝煌燦爛之后一地冰冷灰燼的撕心裂肺，肝腸寸斷的絕望。所以，注定要承受這么多年不依不饒的疼痛，噩夢。

　　愛的滋味，咀嚼這么些年已成黃連般的苦澀，全是因著自己不徹底地轉身，全是因著自己碎碎的牽腸掛肚。

　　所以，我當誰也不怪。所有，我當要尋找一個出口。

　　把所有美好一點一點收集齊全后，重新上路，迎著陽光，擁著溫暖重新上路，為你祈愿，隨己流浪。

　　或許

　　這是一個永不能實現的愿望，這是一個要一輩子保留起來的秘密。

　　注定要最終被我親手埋葬在青春的墳墓里。

　　只是，權當是你情我愿。在我夢的國度里，我們微笑著彼此說再見，我們微笑著將我們未曾完整的愛戀補上分別的結局。

　　最后，還給這場年少時光的愛戀一個全劇終，也還給內心深處那個“真我”一個想要的大團圓。

　　愛與分別原本就是屬于同一個國度的，我一直這樣認為。

　　最后，就容我任性一次

　　抱抱你，抱抱我曾那樣深愛著你。抱抱我要說再見的過往。抱抱我們的年少。抱抱與你有關的溫存與愛戀的記憶。

　　在下一刻，哪怕淚流滿面，哪怕平淡如水，哪怕花枝招展

　　我們已成陌人，我們已不再再見。

　　我們曾一見如故，我們當再見陌路。