“我們之間可以寫成一個故事嗎？”

“不能吧……太平凡了。”

“以前你說一句話我就能寫出些東西，”

“現在呢？”他打斷我的話問道。

“寫不出了，我都折騰一個晚上了，啥也么弄出來。”我皺著眉頭無奈極了

“那就對了，因為愛情是無法用語言和文字表達出來的，能用語言和文字表達出來的就不是愛情了。”他輕輕一笑說道

“可是，我相中征文的獎品了。”看著他無奈擦汗的表情，我飛了一個白眼，幽幽說道：“獎品是你喜歡的東西，不然我才不會生這個心呢！”。

“啥獎品？”

“你猜猜。”

“手串？”

“嗯！”

他很喜歡橄欖核核雕做成的手串，一直想要一串。

“別弄了！”

“為什么？”聽到他的話我有點吃驚，因為我知道他很喜歡那些小東東。

“不然的話你又要熬夜什么的了，我不想你累著。”

“熬夜能拿到也行！”聽到他的話我心里有些暖暖的感動。

“還是算了吧，有時間的話你還是多陪我說會兒話吧！”他再一次拒絕道。

這樣靜謐的夜，耳邊縈繞著張信哲的《信仰》，他的拒絕生成一種別樣的溫度，讓我心里有著莫名的沖動！

生命都是太脆薄的一種東西，并不比一株花更經得起年月風雨，用對自然傾心的眼反觀人生，使我更加看重人與人之間湊巧的葛藤。我堅信，在同一人事上，第二次的湊巧是不會有的。我與他之間像是偶然的湊巧，卻又如宿命的必然。所以，什么都不為，只是想寫寫這段平凡的似水流長……

那個春天，一條迷路的短信把你帶到了我的身邊。從此我們坎坎坷坷的糾纏在了一起……那個春天很特別，像冬天一樣飄著雪花，以至于你總以為我們相識在冬季，你說：我在那個冬天遇到你愛上了你，心遺落在了那個冬季，是所謂的落心在冬季。呵呵，我總說你是不用心，記不住每一個與我，與我們有關的日子。你總是帶著痞痞的笑，找出種種冠冕堂皇的理由來證明你不是不用心只是壞記性而已。而我總是敗給你那痞痞的笑容，永遠也無法真的生氣。我總是無奈的說道：一點也不好，總是被你吃的死死的。你笑笑說：傻瓜，我們只是太了解彼此了。

那個雨天，路上的積水泛濫泛濫，宛如一條條從天而降的小河。你說：這么乖的你，今天給你一個驚喜。呵呵，你總是能讓我那么意外的感動。我的畫像，你親手為我繪出的畫像。你知道嗎？看到畫像的那一刻真的很幸福，有那么一種沖動想不顧一切永遠陪在你身邊。你知道嗎？不喜歡你蹙眉的樣子，我會心疼，會慌亂，只想親手撫平你緊蹙的眉頭。我求你把我的畫像裝進瓶子里埋在地下，你說：哪有人這么做的，感覺不吉利特別扭。哼！我就知道你最有主意了，只要你不想做的事誰也無法讓你改變主意。所以所以……無論我怎么撒嬌，怎么央求也無濟于事，最后只能眼巴巴的看著畫像在你的手中變成一條小船，被你放在雨水匯成的小河里，越漂越遠，在你的目光里消逝亦或沉默。你說無論我在哪里，小船都能把你的思念和牽掛帶到我的身邊。

我愛你，只是單純的愛上了你，不是為了什么亦不因為什么。

三年零六個月，不算短吧？29歲的春天遇到了你，從相遇的那一刻起，你就走進了我的心里，時時徘徊在我的腦海，從未有一天舍得讓你離開。那時你說：無論發生了什么，我都會始終如一的愛你。那時你說：記住我時時刻刻都會陪在你身邊。那時你說：你若安好，便是晴天。32歲的春天，你說：跟你在一起就是浪漫！你說：我是真的很惦記你，卻經常會說出相反的話，我承認那是故意的。你說：在你心里從沒有那我當過外人。愛情或浪漫如云，或粗俗如土。我總是在想：29歲時的誓言和32歲時的誓言是一個深度嗎？29歲的愛情和32歲的愛情是一個頻率嗎？嘻嘻！好像有些變化對吧？怎么感覺你越來越愛我了呢！你肯定又覺得我在自戀了吧？仿佛又看到你的白眼向我砸來……

我考駕照時，一直練不好車，總是憂心的跟你叨叨：我要考不過怎么辦？你說：考不過正常，接著考就行了。我說：那別人笑話我怎么辦？你說：只要用心，盡力了，結果不重要。你用心了嗎？我抿嘴笑道：反正沒有追你的時候用心。你愣了一下笑道：這話我愛聽！嘿嘿！只要你在，我就會很努力的想要做一個更好的自己(嘻嘻！偷偷說一句，他真的是我使出渾身解數，死皮賴臉，死纏爛打才追來的耶！)后來，我的駕照很順利的拿到手了，你卻撇撇嘴說：真是太意外了，你怎么就把駕照拿了呢？我真是懷疑當時的監考系統是不是出了問題！我撅著嘴說：哼！在你心里我是不是特別沒用呢？你嘿嘿笑道：傻瓜，逗你呢！你有這樣的成績真的很為你高興！

我總叨叨著頭上有白頭發了。你總是笑著說：怕什么，我頭上也有好多，這說明我們成熟了。后來經常掉頭發，我就剪了短發，我問你：好看嗎？你說：好看，對我來說你長發短發一樣，你就是剃個光頭我也一樣待你。我經常纏著你陪我在網上選衣服，你總說：我覺得你穿什么都好看，嘿嘿！你看，只要你在，我怎樣都好。

爸爸去世，你在！你安慰著哭泣的我：別哭，你要堅強，爸爸在天堂看到你這樣會難過的。媽媽生病，你在！你鼓勵著哭泣的我：別哭，你還有我，一切都會好起來。只要你在，我就對生活中發生的一切少了許多怨恨。

540公里，不算近吧？很多時候，這個距離讓我覺得你是那個住在遙遠里的你，是那個看不見，摸不到，夠不著的你。很多時候，這個距離讓我心生彷徨，深感無奈。你說愛是一種信仰，是最溫暖，最勇敢的力量。可是這種力量能把我的呼喚帶到你身邊嗎？也許你知道，也許你不知道，也許你只是假裝不知道，思念的疼痛錐心刺骨，思念的淚水苦澀冰涼。真的，我真的知道愛是一種成全，成全你的海闊天空，成全你的平穩流年。但是我依然偷偷的，小小的希望有那么一次，有那么一秒鐘為了我你會有那么一次瘋狂，會有那么一次不顧一切。

你記得嗎？有一次你答應我中午給我打電話，可是你沒打，我打了兩次你也沒回。接下來的兩天你沒有任何消息回應我。你知道我有多擔心嗎？異地戀失聯意味著人口失蹤，我拼命的告訴自己，你只是忙，要相信你。我拼命安慰自己，要相信你，無論發生什么你都會處理的很好的。后來，你說：我陪領導出門了。我說：不帶你這么說話不算話的，是誰答應我只要我的電話打過去，無論你在干嘛，都會想辦法第一時間回應我的。你無奈的說道：對不起，原諒一次。我知道你這聲對不起說的心不甘情不愿，你肯定又覺得我在小題大做了。你小聲的嘟囔：我都不知道你是怎么想的，我這么大的人了，能有什么事啊。你放心好了，真有什么事我會告訴你的。

這樣的事有很多，我覺得很重要，你卻覺得我小題大做，我說咱倆的想法不在一個頻率上。你總是先把一個白眼砸向我，然后說那就努力往同一個頻率上靠攏。

你說：你長大了，要乖！是啊，經歷了這么多，總要學著堅強學著長大呀！可是，在你面前是我最輕松最自在的時候，我不想長大。我愛你不止愛著你的樣子，更愛的是我在你面前可以成為的樣子。所以，當你為了工作疏忽我的時候，我覺得你沒那么愛我！當你為了家人冷落我的時候，我覺得你沒那么愛我！當你因為種種原因不肯來到我身邊的時候，我覺得你沒那么愛我！終于，又一次你拒絕來到我身邊，我怒了：你從來沒有為了來到我身邊而做過任何努力，你最愛的只是你的平穩流年。失望算什么，最好你讓我絕望了。你說：是嗎？我可以感覺到你語氣的冰冷，我知道那一刻你也怒了。可我還是嘴硬的說：是，看你怎么讓我絕望。你淡淡說了一句：好！后來，后來你就真的不理我了。有時候我真的是搞不懂你，每當我以為無論發生什么你都不會離開我的時候，你就離開了。

朋友說：人和人相遇只是碰巧有一個機會而已，你倆正好搭載同一輛車，車上旅途可能很美好，但是總歸有個終點，他提前下車了而你還在戀戀不舍，你對于他來說只是一個過客，而你把他看的太重了。真的是這樣的嗎？

你記得嗎？有一次我們聊天的時候，我說：我偷偷吻過你的照片。你痞痞的說：是不是那張裸照呀！我當時愣了一下說：不是，聽到我這樣說你心里就沒有點異樣的感覺嗎？我不甘心的問，真的，跟你說出這件事我也鼓了很大勇氣的，那是無數個你不在我身邊的日子里我的思念，換言之也是一種無奈。或許，你從來不曾有過這種無奈。可是，在我的心里開始沮喪的時候，你突然笑道：傻瓜，逗你呢！心里感覺很幸福呢。

我一直認為愛情應該是自然而然生成的信任，寵溺與生而俱來。不需心計，無須試探，沒有彷徨，不存猜忌。否則，那就不是愛情了！很多時候我都覺得你有一種無所謂的態度，是的，我不會離開，無論怎樣我都不會離開。即使你離開了我依然會守在原地等著你。你總說我傻，說我太較真。可是又能怎么辦呢？你知道嗎？你離開的那個瞬間，心涼了，那感覺仿佛從天堂墜落到地獄，一種不知名的液體從心臟跑到了眼眶，呼之欲出。

為什么每次吵架我都會先認錯呢？因為我想你！

為什么每次我都不乖，總是打擾正在工作的你呢？因為我想你！

為什么每次你離開了我都會想盡辦法把你找回來呢？因為我想你！

為什么每次想驕傲一次把壞脾氣的你丟下，卻又屁顛屁顛回來呢？因為我想你！

朋友說：工作忙可以不回信息，不回電話，離開就是態度問題。歸根結底是情感的不平等，你的多，他感覺無所謂。因為他篤定你不會離開，所以他來去自如。真的是這樣的嗎？

我不信，我有感覺，我只聽我自己的感覺，我只知道我想你，我想你，我想你！所以我們一次次分開和好。你說：事實證明，你離不開我，我也放棄不了你。

“離開我好嗎？”

“好，耳根特別心靜。”

“那，不用陪我省下來的時間干什么呢？”

“呆著！心靜的呆著。”

“沒有我那么好為什么還要回來呢？”

“因為放不下！”

我知道你不會離開我的，因為我總感覺你一直都在！

一切盡在不言中，我相信你懂得。我答應你，走過這個季節，蓄一頭長發，做你喜歡的樣子。

七夕快到了，能不能把情人這個稱呼變成愛人呢？