嘿！胖子。這是大家對我的“愛稱”，其實我一點都不喜歡這個稱呼，反而特反感，即便我真的有那么一點點的胖，那也不愿意聽到別人這樣叫我。

　　剛開始聽到這個稱呼的時候，其實是從一個我對她有那么一絲絲好感的女孩子口里說出來的，當然她說出來的前題是她真的很瘦，瘦的有點離譜，那個時候剛好出于我最悲傷的時候，身邊最親的人離我而去，那個承載我太多幻想的初戀，也在那一年告訴我她結婚了，我TM的當時感覺一切都好像安排好試的一樣，全都砸向那一年里。那時候我很頹廢，我感覺自己在這個世界上已經很可悲了，至愛與至親在那一年都離開了，一個去了我無法契機的地方，一個在我這個世界上再也不想去的地方。我不知道那一段時間里我是怎么過來的，但當我驀然回首的時候，卻發現，她在哪兒。

　　在大家眼里，她整天快樂的跟傻子似的，而我那會墮落跟瘋子似的，不知道為什么會喜歡上她，也不知道是從什么時候開始喜歡的，總之一切都好像被設定好似的，你悲傷的時候，老天總會給你身邊安排一個特高興的人，帶你走出那段苦澀的經歷，而她就是老天給我那時候身邊安排好的人，而我那時候只知道沉醉在自己的悲傷中，獨自吮吸著自己的悲傷，剛好跟她形成顯明的對比，我在這邊天空中哀中自哀著，她在那邊天空中樂中自樂著。我那時候還傻傻的告訴她讓她離我遠點，甚至不止一次的這樣做過，現在想想那會真的夠傻的天真。每當我跟她說完之后，她總是答應的很爽快，說她會注意的，但每一次卻還是被快樂沖昏頭腦，以至于到后來我找她談那件事的時候，她都可以把我要說的對臺詞倒背如流了。而我看著她就像看見以前的自己一樣，那么純真，那么無憂。

　　那時候的我，本以為自己可以游刃有余的置身而退，誰曾想還是太天真了，每天讓她跟玩具似的的擺來弄去的，其初我真的任何感觸都沒有，那時候的我就像一具活死尸，每天過的渾渾噩噩的，那段灰色的記憶里，到現在回憶起來，也就只有她那么一抹色彩，可以讓我回憶那段記憶時，不止是灰色跟暗淡。慢慢的我開始被她帶動了，我不在只想那些灰色的事情了，我開始發現自己暗下來的天空，一點點的在變亮，一點點的有了色彩，一點點的有了知覺。而我卻沒有了之前的樣子?？赡苁且驗闃O度痛苦后的“變態”吧！所以在我眼里，她跟任何的異性的交流對我來說都是曖昧的，我就特看不慣，老沖她發火，說真的那會我都不知道自己在干嘛，第一我不確定對她是一種什么樣的感覺，第二我也不確定她對我是什么樣的看待。那會我真的就覺得自己跟得了失心瘋似的，想把自己丟失的那部分，用她來做為填充。我是那么的自私，那么的卑鄙，那么的晦暗。

　　在認識她不到幾個月的時間里，除了工作，我跟她連一次工作之外的接觸都沒有過。我就傻傻的在那年年底對她表白了，但現在想想真是荒唐的可以了，在那天晚上，我們兩站在凜冽的深夜里，她站在路燈下，就在那一刻，我感覺自己挺卑鄙的，打著愛情的旗號，干些連自己都不知道想干什么的事，就在那天晚上之后，我徹底把自己搞丟了，不知道怎么丟，反正再也回不去了。聽著她跟我講她小時候的事情，突然心里面生起了一種莫名的呵護感，但當我說出我喜歡她的時候，我就沒有這種資格去呵護她了。從那天之后，我就不在跟她吵了，盡量跟她保持距離，不是因為她拒絕了我，而是出于自己覺得自己都很無恥，沒有臉去面對她。沒過多久，就有一個男孩開始了對她瘋狂的追求，雖然那男的真的看起夠猥瑣的，但至少他沒有什么感情經歷，也沒有我那么多對愛情的怨念。她每次都當著我的面跟那男的拉扯著，雖然我內心是抗拒的，但還得表現出一副滿不在乎的樣子。那時候覺得自己就跟做錯事的孩子一樣，尷尬的無處躲藏，有好幾次都想離開這個地方，但我又是一個特愛“面子”的人，所以就這樣在尷尬中持續了盡一年的時間。在大家對他們的關系傳的沸沸揚揚的時候，不出我所料，那男的終于得逞了，成為她名正言順的男朋友了，即便我比誰都清楚那男的是個什么東西，但在那樣的狀況下，我又能對她說什么呢？雖然我老撞到他們兩個一起在某些場所里，但我始終還是不愿相信那些傳言是真的。直到那天吃完公司組織的年終聚餐，我才徹底相信了，那個比夢都不真實的現實。這距我對她表白的日子，不多不少，剛好過去一年時間了。那天我鼓起勇氣，打了手機上那個不知道被我按了多少次的畫面，終于點了撥通鍵，在我還沉醉在那首英文歌曲的彩鈴中時，突然電話那頭傳來熟悉的聲音，依舊那么孤傲做作。

　　“干嘛。”

　　“我……”欲言又止，我不知道該怎么問這個問題。

　　“有什么事，沒事我掛了?！?/p>

　　“等等，我……”真不知道該以什么姿態去問。

　　“你有病吧！打電話又不說話?！?/p>

　　“那個誰是不是你男朋友呀？”我嘴里烏拉著問。

　　“嗯……，算是吧！”

　　“哦?！彪S即掛了電話。

　　這次通話不到三分鐘，但我覺得比我認識她的時間還要長，當我聽到那句“算是吧！”我整個人都崩了，那已經干涸多年的眼框，不知道為什么濕潤了。還好那是在晚上，要不然想想還挺丟人的。就這樣我徹底跟她告別了，她是那個把我從深淵拉出來的人，她又是再一次把我推到谷底的人，我應該感謝她呢？還是應該恨她呢？她出現的，是那么陽光明媚。她離開的，是那么痛徹心扉。

　　后來，如同所有得不到的愛情結局一樣，我刪了所有跟她有關的東西，可那些有能怎樣，即便再也看不到關于她的任何消息了，那又能怎樣，她已經存在于我的某一段生死命長河里了，這些都是現代科技無法刪除掉的東西。就在事過境遷之后的某一天里，突然她又加了我的QQ號，還附帶一句：“胖紙，我加你了，嘿嘿！”雖然我什么也沒回，但我同意了她的好友請求，但卻沒加她，這樣我就可以看不到她動態了。有空的時候跟她有一句沒一句的扯著蛋，但話題只限于瞎扯閑聊，對于她跟他之間的關系，只字不提。

　　再后來，她又回了我的微信，剛開始聊的還挺勤的，幾乎天天都要聊，她開始回憶以前，開始不在那孤傲了，開始像一個女人了。每當她說以前的時候，我都借故說要忙了。但后來連自己都覺得沒意思，畢竟曾經喜歡過，就再也沒法做掏心掏肺的朋友了。那種幼稚的行為就在我忙碌的工作中和瘋狂的文字里戛然而止了。我做不到視而不見，也做不到閉而不想。愛情就是這樣，失去了，就算再回去也不是當初的那種感覺了，錯過了，就算再遇見也不是當初的那個人了。就像林志玲跟言承旭一樣，多年再見，雖然他對她還是一樣的羞澀，但也只是互道了好久不見，就這樣。

　　對于她，我只能想到那句：“嘿！胖紙?！边@就是我為什么討厭胖子這個稱號原因，即便我真的有些胖。