我一直相信冥冥之中的注定，深信不疑地等待那個“緣分。”曾有那么一刻，心微微的顫動過，我以為即將迎來愛情的鮮果，演繹另一種幸福，卻驀然開始困惑也許從一開始的“信號”就是錯覺。
　　沒有一刻比今時今日更渴望一段感情，幻想步入婚姻。這種感受不是全然來自內心的期盼，而是25歲的年齡在逼迫我該進入一個社會所謂的狀態，結婚生子的正軌，同時也為了給殷殷付出的父母一個滿意的交代。
　　一個已經踏入婚姻的姐姐給我忠告“寧缺毋濫，”她說她已經后悔了，聽到這些話我是無比恐慌的，我曾經在很多個無眠的黑夜有過沖動，想放棄一切的執著，拋開所謂的感覺，去賭一場，可又真的怕這樣做了，是否甘心。理性的權衡了等待和將就的得失，發現哪一步都艱難。人生真的輸不起！
　　這幾年，時不時聽到朋友結婚的消息，他們有著各種讓我哭笑不得的理由，有的說為了趕緊登記，生小孩，這樣征收便多了兩份“巨款”；有的是因為覺得生活太無趣了，需要一個人來驅趕孤單；我還聽到不止一個人說，對方條件還不錯，那么就結婚吧。不知道為什么我完全感受不到那份神圣，想要相濡以沫，生死相惜的美好，都是這樣勉強，讓人聽不出婚姻里的喜怒哀樂。我幾度鄙夷，我總覺得有天，我結婚了，必定是因為彼此之間很愛很愛，想要永遠的在一起。也許永遠實在是太遙遠了吧。
　　當時光毫不留情地逝去，當年齡無法遏制地不斷遞增，當身邊的朋友逐漸成家立業，“順其自然的話語也無法寬慰父母了”，一向思想開明的爸爸言語間也開始有些咄咄逼人給我施壓了，我突然意識到婚姻原來真的不僅僅是自己的事情了，它是爸媽心里沉甸甸的包袱，甚至讓他們思慮成憂。這個年齡居然讓我開始有了罪惡感，想要放棄初衷。媽媽一反常態地勸阻我慎重，哥哥也對我說：“一輩子的幸福，要深思熟慮。”
　　我開始有些浮躁不安了，不緊不慢的聯系讓我已在懷疑是否有繼續堅持下去的意義，一直以來信奉多些了解總是對的類似話語，突然覺得沒有一點道理，最起碼對現在的我而言，耗費著彼此的時間和精力，站在那個不是朋友離戀人更遠的距離等待某個突破口，是件倍感折磨的事。我真的不知道獲取一份真心實意的感情如此艱難。我很怕有天也會脫離自己的本心！
　　認識個男生，他最開始告訴我喜歡過一個女孩，要來號碼，于是頻繁聯系，開始風雨不阻送愛心早餐，上下班接送，各種殷勤，然后伺機表白，被拒絕。沉寂一段日子后，很快又忘記前段憂傷，尋找下一個獵物，如此反復幾次，屢戰屢敗。他跟我說起時，我能感受到他的自信心備受打擊，敷衍地安慰幾句后，我終憋不住道出內心真實的想法，“其實我覺得你活該，一次的拒絕就足以讓你放棄，我要是那個女孩該如何相信你是真心喜歡她呢，是不是現在的男性都太過寡情了，我是沒辦法理解那份淺薄的喜歡”。我知道很多人和他一樣早已丟失了癡情的執著，其實都是源于成長剝奪了那些矯情又稚嫩的情感經歷，從而冷卻了身上的溫度，我們都學會了聰明，不會輕易對一個人傾注所有，也不再愿意賭上自己的整個生命去愛；逐漸開始給自己設計好了退路，失去了等待和愛一個人的耐心。年少時，我們有足夠旺盛的精力去贏得一場馬拉松愛情，縱然虛度光陰也無所謂，我們輸得起。時光荏苒，我們懂得了所有感情都有期限，一旦消失，便會化作鏡花水月，所以酣暢淋漓的過程對我們不具有一點誘惑力了，當彼此的頻道無法對接，當付出沒有回應，不放棄毋庸是最傻的堅持。縱然你有不懈且強大的勇氣消磨下去，成長的包袱也會讓你的堅守潰不成軍。我了然在這個力不從心的時代所背負的代價，但我心中某個角落依然殘留一份期待。
　　愛好文學的人追求唯美，我曾有個童話夢，不望風度翩翩的王子，但求儒雅謙遜的君子，攜手一生，共赴天涯。從來都覺得自己不是輕易妥協的人，然而卻發現美夢早已支離破碎。找尋心之所向是對自己的承諾，只是等待的過程卻讓我一再質疑“幸福是否真的緩慢但到來？”我能做的只有相信愛情，其它的交給命運。
　　不敢承認長大摧毀了許多我對愛情的美好憧憬，只是我依然天真地盼望自己的婚姻在“湊合的潮流中”能夠幸免于難。我希望，無論相識的方式和場景，我們都能認定彼此為對方的終極目標。我希望，結婚的那刻，至少給我一個理由，他要和我相守，而不是僅僅是因為所謂的合適。我希望未來成就我的是愛，不是無奈！