從飯館下班，直走，再轉一個彎就可以看見公司的住所，只需要五分鐘，就可以到達。可不知為何，我卻走了很久。夜晚的城市很靜，來來往往的車輛，震耳欲聾的喇叭聲，還有，徹夜未眠的路燈。或許，是因為我每走幾步就會停下來看看身后，從而放慢了腳步。抑或，是我每走一步就會想起很多事，很多說不清楚的事。不管時間是否有盡頭，不管世界是否依然存在，我都不屑一顧。也不知道從什么時候開始，我不僅習慣了這種感覺，也愛上了這種感覺。我很少用“愛”這個字，唯獨對自己。

　　我突然想起了同學的一句話，那天她突然問我，你究竟有沒有朋友？當時我的反應遲鈍，根本不知道該怎么回答她。她或許并不了解我，但一語中的。

　　我回到了宿舍，燈亮著，無疑，我是最晚下班的人。室友正在門口吃著椰子。我看見了他，他亦看見了我。我沒有說話，因為我不知道該說什么。我知道就算我說話，他也會不理不采，把我當做空氣。一切都是沉默的。這是種什么樣的感覺，我真的說不出來。人之間復雜的情感也不知道是怎么一步步形成的。我只能用愉快和壓抑來表達。

　　我沒有朋友。是的，我沒有，一個都沒有。

　　小學，我和他并駕齊驅，形影不離。我們是搭檔，也是競爭對手。我們更是無話不說，無架不打的好朋友！可是初中的時候，在學校只是偶爾遇見，那種感覺，我真的說不出來。就像是兩個曾經早戀的人又撞見一樣。也不知道是我欠了他什么，還是他虧欠了我，他的尷尬和羞澀，讓我覺得那是種觸不可及的距離。他不再拿我當朋友了。我不明白，但一直沒有勇氣問。

　　大學，朋友的那句話我記得，他說，遇見你對我有好處，遇見我對你沒好處。我分不清我是哭還是笑了。

　　當我一個人的時候，我會想很多事。難道真是我不夠真心？難道真是我太難相處？一定是的。可是，我該怎么改呢？

　　不止一百個人跟我說，你那性子得改改，在外面打拼，首先得拉好人際關系。一個男人成不成功不是取決于他有多大能耐，而是取決于有沒有更多的人愿意幫助他。我知道，我當然也懂。可是……我做不到。我深知，有些東西我可以改，可有些品性，不能丟。因為我還是我，根本就不喜歡阿諛奉承。

　　其實我心里一直都明白，朋友，那只是利益的相互利用罷了。當用這種心態去交朋友當然會有朋友。可是，我錯了。因為，我從沒有想過要從我面前的這個人上取得什么物質上的東西。我只是想收獲一點溫暖快樂，那是面對面的人都有的。或許很貴重，但并不值錢。

　　我愛問一些有意思的問題。我問父親母親，我說，你們為什么要生我？這個問題的答案，當然有許多笑料。我記得他們最好的回答說，因為我們都指望你有出息，等我們老了有個依靠。父母與子女間尚且充斥著利益關系，何況兄弟姐妹？我還記得媽媽的一句話，她說，人活著總歸是靠信念來支撐的。否則生活便沒有意思。而我就是他們一生的念想，我是唯一也是一輩子不讓他們孤單的理想。

　　他們從不說“孤單”這個詞。我笑了，因為他們相親相愛，也和我一樣相信這世上還有唯一無私的感情存在，那便是真正的愛情。不要問我什么是真正的愛情，因為我也不知道。我只曉得，那是最純潔最美好的東西。彩虹只需風雨過后，鳳凰只要涅槃就可重生，而愛情，卻是千山暮雪，一眼萬年的緣分。

　　這一路走來，或許從沒有人喜歡過我，但我的心里卻一直喜歡著一個人。不管她現在是什么樣子，在哪里，是否早已嫁了人。所以我還是那么文藝，卻還是沒有愛人。所以，我在塵世中踽踽獨行，但心，卻從不孤單。