媽媽下班回家后煮湯圓給我吃，在鍋里打一個蛋花時說，這一年到頭的，也沒幾天好好和你呆在一起的日子。

　　我在那兒吃湯圓的時候，我媽又朝我碗里丟塊冰糖，說，這么大人了，天天起不來吃早飯，真是讓人擔心。

　　一想到自己放假前念叨的，“真不想回家啊家里太無聊了”以及下午和閨蜜聊天時 “好想早點去學校啊家里太無聊了”，就很是羞愧，算算我上大學后回家屈指可數的次數，真是有些愧疚了。

　　剛放寒假回家時，一到家就看到的是床頭柜一小堆零食。我愛吃巧克力嘛，我媽是小學老師，每年的元旦聯歡晚會小孩子塞給她的那些巧克力，她總是留給我了。我的書桌上多了幾幅十字繡，爸爸說她總是在我的房間發呆。人間的輪回大致如此，那些破舊或者嶄新的回憶七零八落的飄散在腦海的四處，小時候媽媽問我要不要一個弟弟，我說我不要，你要是生我就去跳樓。后來媽媽真的沒生，我一直很后悔自己小時候的自私。

　　因為啊，我不止一次的想，如果我有個弟弟妹妹的話，我爸媽現在不至于這么孤單吧。十一月份時爸爸給我打完生活費打了個電話，他猶豫了一下說，沒事做的時候給你媽打個電話吧，她很想你，不敢給你打電話，怕打擾你。

　　而我自己再想一下，上一次媽媽打電話時，我在看電影，語氣很不好地掛掉了；上上次時，我在試衣服，掛掉了；上上上次，應該是在微信和誰瞎扯淡吧，也是沒說幾句就掛了。好像真的很有一段時間沒打電話了。想拿起電話說點什么，又頓了頓，該說什么呢？吃飯了嗎，最近工作累嗎，教的學生調皮嗎，然后呢，還能說什么呢，不知道，那就不打了吧，打沒打也沒太大區別吧。

　　那些朝生暮死的狂歡，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤獨位置，通通都走過一圈后，好像只有躲回家里。

　　那些“么么噠”，“愛你喲”“早安晚安”“好想你呀”都被我們用在了只能陪伴一程的，那些荷爾蒙上升時駐進你甜膩的心房的過客。面對爸媽時，可能很久很久才會發一句“月初了”“這個月錢不夠”“我想買件新外套”。

　　偶爾看到那些親情雞湯時內心會柔軟一下，買條圍巾或者泡腳盆寄回家，然后沾沾自喜一下，我多么孝順多么惦記爸媽呀。而父母真的是像小孩子一樣，對你送的禮物總是特別珍藏，平時挺沉悶的一個人，也會在家庭群說，誒，我女兒給我買了啥啥啥，真是長大了，誒，我跟你們說，這個超好用，我女兒買的。

　　表哥的女兒才三歲，長得圓滾滾的超可愛。我媽喜歡抱著她到處玩，我偶然聽到她說，就兩三歲時能多陪一會兒，等大一點了，就上學了，小初高還好每天都能見見，一眨眼過完了，大學了就那么一年見幾次，要是再畢業了，過不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪里會再想到大人喲。

　　瞬間的我就濕了眼眶，想到自己在外拿著爸爸的生活費看電影時，可能媽媽參加學校的元旦晚會把學生送的巧克力都留給我了，想女兒時拿起手機打個電話，就這么被我掛斷了。會突然覺得自己真白眼狼。

　　把人生這副牌打得稀爛，沒做過什么有出息的，能讓爸媽在喝年酒喝醉時漲粗了脖子紅著臉自夸的事，沒有找到有目標的活法，走馬觀花的長大后，偶爾回頭觸摸一下過去的父母，才俗氣的發現他們都老了。

　　不爭氣的接受這種現實，我沒能成為小時候你們期望的那種人，也沒機會讓你們成為“別人口中的父母”，會覺得自己很沒出息。

　　曾經有很多宏大的設想，很多美好的期望，很多歡欣的假設，到后來也不得不接受自己是個膽小，無能，偶爾很心理陰暗的普通人。其實多想自己活成那種媚俗的自己向往的人，能帶爸媽隨隨便便地出國旅游，能給爸媽隨隨便便地買禮物，能隨隨便便做點事就讓他們很驕傲地和左領右舍有談資。

　　很多感情說多了矯情，說少了薄情。

　　可是啊，我們這些渺小的人物，渴望在社會殘酷的金字塔不擇手段的上爬，想賺很多很多錢，要名利雙收，幻想那么做，都只是世界上渺小的普通人。只有在父母面前，才能短暫的當回主角，他們不會問你賺了多少錢，升職沒有，蘋果出新款換嗎，你的古馳包是不是真品。他們只關心你回家后起床吃早飯嗎，又長痘痘是不是上火，出門在外受什么委屈沒。

　　養孩子真是世界上最賠本的買賣，眼看著自己身上掉下來一塊肉，從此半輩子奔波都為了這塊肉，直到這塊肉身上又掉下來一塊肉，從此這塊肉開始為他身上掉下的肉繼續奔波勞累。

　　這塊肉都很少回頭看幾眼，風雨幾十年就這么老了，開始的是下一輪輪回。

　　我覺得我和世界上很多普通人一樣，有一顆柔軟又堅硬的心，看到很多雞湯時會刺疼那么一下，但是在離開家后，又是另一番把自己寫的東西都拋之腦后了。

　　明面里寫著這種煽情話，背后又干的是沒良心的勾當。

　　就算這樣，我也想那就多寫點，你們也多看一會兒吧，柔軟那么一會兒也好，給爸媽打個電話發個微信也好。他們啊，掛念孩子著，想要的真不多，聯系下就好。

　　真真是容易滿足啊。