房間空空的，我的肚子也空空的，可我并不知道，想吃什么，想做什么。吃什么好像并不重要，重要的是和誰一起吃。我變得沒有主觀，沒有目的，漫游在一些價值觀念里，卻又沒有心情去做。桌上有還沒有看完的書，電腦上還有沒完成的文章，我卻不想開始。心情如同此時的天氣，陰陰不明。看來，我還沒融入這個城市，或者我不愿意去融入，因此在城市里，我總是孤獨的。我有時很愛這樣的孤獨，但有時，我迷茫該做點什么，卻從來都不怕這樣的孤獨。

　　日常的工作，總是拉著我去做些什么事，但有些是我不想做的。理想主義的人，總是有很多原則的，工作往往會觸及到原則里，因此我顯得有些為難。辭掉工作應該不是那么灑脫的行為，拖家帶口的我還得考慮更多的東西。這并不是一個好的現象，可我并不認為我該就此放棄理想，放棄主觀。所以，即便我有時候比較消極，但我依然知道自己的方向，也沒有全然放棄自己獨立的想法。

　　誰都知道，理想和現實之間的差距，有時會讓人慢慢的被生活改變掉。人如果不及時按照自己所想的生活方式去活，那么勢必就會按照當下的生活方式去想。這是個危險的訊號，我時時提醒自己，即便被現實攔住，也要找到通往理想的出口，因為那，讓我精力充沛，心向陽光。如何界定心靈雞湯，是一件并不容易的事，我努力和雞湯保持距離，保留自己的獨特的味蕾。

　　去上班的路上，總有些紅綠燈要過，成年人都知道很簡單的規則。而大部分的人，總想著搶過一點時間。我很少見到和我一樣癡傻的人，站在紅綠燈邊上，看著斑馬線上的人，踏著紅燈過馬路。那時的我也是孤獨的，好像我是一個怪胎。我覺得很不自在，因為大家都在走，而我還在等著綠燈亮起。但那天，我看見一個一樣和我癡傻的人，騎著電瓶車，他身邊的電動車都在闖紅燈。我不知道他是在擔心橫向的車輛，還是此刻的他也是有原則的。我一直討厭騎電動車的人，因為這意味著可以不那么守規矩。公司的同事也大多數在騎電動車，和我住得近的，常常請我坐。有時不好拒絕，我也就跟著他闖紅燈。后來，我總是會找理由和他分開走，即便為此得留在公司加班，這樣我就可以等在紅綠燈邊上，保留著我的孤獨。

　　在如今的社會形態底下，要保留自己的孤獨，其實已經很難了。過上好日子，有房有車，不僅是身體的舒適，還是臉上的光彩。我常常聽到一些朋友在說，自己的朋友或親戚，在做什么工作，月薪如何，又如何風光，要嘛欣羨之情溢于言表，要嘛驕傲得無以復加。其實，我倒覺得這沒什么，因為我們只看到了風光的表面，我們并不清楚風光的后面究竟還有多少辛酸和痛苦。或許，我們把自己的理想和孤獨出賣掉，換回了風光，這種交易無處不在，但值不值得，這需要時光的檢驗。

　　年輕的我們，總是執迷于那些美麗的事物，總想快速實現，生怕一不注意，自己就已經老了。當天邊的夕陽殘照，容易讓人陷入憂傷；當生日的到來，我們不全然是愉悅的。

　　我在屋里養了一些花，白天放在陽臺上，晚上則放進屋里。每次回到這里，我都要為他們澆水噴水，擺弄好久。他們每日的變化都在我眼里，可他們變化得好慢，要開花的遲遲不開，該長新葉的遲遲不來。可他們依然在長，只是我太過關注，留意不到那緩慢的變化。可日子就是這么過的，沒有多少努力是立竿見影的。那顆菜豆樹，我喜歡這么叫他，叫他幸福樹未免也太過雞湯了。如今，他的長勢很好，像一座小森林。他的變化是我期待的，一直在默默長著。

　　不知何時，我喜歡種多肉。我把各種多肉的葉片插在土里，靜靜等待著，我知道，這等待需要很長的時間。我不能給太多的關照，因為大多數植物都是被過度的愛給弄死的。我要給他孤獨，還要給他陽臺上的光，最重要的是，要給他足夠的時間。