曾經(jīng)一度迷茫，我的世界里有什么。

　　知己？很久之前有一個男孩子對我說，我把你當知己。那是我第一次感受到淡淡的溫暖。只是因為第一次有人對我說這話。結(jié)果，不到兩個月我們便不歡而散。而那句話，也沒有了存在的意義。就是那么的簡單。

　　那是很容易猜到的結(jié)果。性子不同，觀念不同，喜好也不同。另個人。兩個人的友誼，又怎么能僅僅就靠一句話就可以維持呢。在有了矛盾之后，所有的丑陋都會無所遁形的暴露在炙熱的陽光下。那一次。我生氣了。莫名其妙的，怪異得連我自己現(xiàn)在想起來都開始覺得好笑。

　　沒有特殊的原因。只是看他不順眼了而已。曾經(jīng)的友情有多好，那種厭惡感就會越來越深刻。危機來得突然。忽然之間，又覺得一切都沒有了。在后來也漸漸的明白了，那個算不上理由的荒謬誤會只是我的一相情愿，來得可笑也絕對的錯誤。但我沒有任何的后悔感。就仿佛宿命的羈絆一樣，注定會有那么一事。

　　覆水難收。我這人平常沒有什么節(jié)操可以說。笑了也就笑了，哭了也就哭了。會自戀會在心里討厭著某人。但性子高傲的我，絕不會允許自己有后悔這么一詞存在。也許，就是這種性格，我到現(xiàn)在還是一個人。在不知不覺里，也就學會了孤獨與寂寞。其實，也沒有什么不可以接受的。

　　文字真是一種奇妙的東西。別人手里的文字都是別有一番滋味在心頭。偏偏就是我，寫出的東西都是變了味的。今日的天空是灰朦的，陰沉，就如我臉色一般，充滿了灰色的絕望。

　　承認吧，真的很失敗。我想，就算是我今日餓死在教室里，也沒有人記起我的存在吧。有點諷刺，不管心里如何的唾棄那種情感，還是會渴望羨慕的。我做到了，成為空氣一樣的存在。不，沒有了空氣所有人都會在一瞬間墮入地獄。而沒了我，只是覺得耳根清靜了而已。可有可無。無勝于有。

　　越長大越孤單，越長大越懷念以前。那一道無形的鴻溝，將幼時與青春無情的隔絕開來。曾經(jīng)，是一個美好的字眼，也代表著一切悲傷的源頭。如果在多年以前，我預知了現(xiàn)在。還會不會有這些事情的發(fā)生？應(yīng)該有吧。本性。

　　致多年前的我，張揚狂野，可以肆無忌憚隨意揮霍。有多意氣風發(fā)就多有折墮無奈。我相信因果，相信緣分，相信隨意，到最后，卻不情愿相信自己。我覺得自己沒有對不起其他的人，卻負了一個人幼時的承諾。活的比其他人都要開心。那個人，是我。很久很久以前在天空里一點一點墜落，而我毫無所覺，沉溺在高空的快感里。直到風停了，雙翼被自己折斷了，只剩一個人了。流著血在地面無力的掙扎著，眼里是孤單的絕望。有的人，早已飛出了一片天地。

　　有人說過一句，我是一個傲嬌的水瓶座女孩子。那次，我又生氣了。冷著臉說我是水瓶座的你又是什么。因為，她是水瓶座的。而我的生日，與她相差了一個多月。很明顯的，我討厭那種被重復的感覺。我只是我，她也只是她。水瓶與水瓶，有著相似的許多。我不是那種人。也不愿意。也許，隔閡就是那一刻開始的。漸漸的，我就遠離了中心。

　　現(xiàn)在明白了，有很多事情都不是靠一個人就可以扭轉(zhuǎn)的。即使地球真的是一個美麗的圓，相反的兩個人也不會在某時某刻重聚在一起。鏡花水月，只是迷離的一場夢。夢醒了，也就感到冷了。有時候想想，我真是任性，總是把一個個人都推到了遠方，總想著可以不勞而獲。在我傷了別人的心的同時，也傷害著自己，慢慢的被自己推上絕路。可是在轉(zhuǎn)角處卻沒有我想看見希望。在我愿意為某人付出時，他們卻不屑了。

　　一些人的到來，打破了原有的沉默。

　　我想著，產(chǎn)生了誤會，就再也回不去了。不管對方還是自己付出多大的努力。都是徒勞無功。現(xiàn)在。越來越感覺不到那種溫暖了。會莫名的討厭一個人，沒有后悔。也許都是命中注定的。

　　而我這么多年走過來，真的沒有存在知己這一個詞，也沒有所謂的閨蜜。更多的時候，文字與小說取代了他們的位置。就那么一直孤獨又倨傲的夾在眾人之中。

　　等多年以后，我回憶起這一切，也想不到某年某日發(fā)生的某件事了。

　　那一刻，想到的是，沒有什么比自己更重要。永安。