“即使是一塊苦膽泡過的黃連，長久的咀嚼，也會使它的苦澀慢慢淡下去。”以前看到這句話的時候，總覺得無法理解，就算這份苦澀會慢慢褪去，這個過程也是痛苦不堪，沒有幸福可言。而今，經歷了一些事情之后，心境也大不一樣。

　　人生總是有災難。其實大多數人早已練就了對災難的從容，我們只是還沒有學會災難間隙的快活。我們太多注重了自己警覺苦難，我們太忽視提醒幸福。

　　這么想真的會幸福多點。

　　以前的我，或許在看了一些警醒世人文章之后會有些領悟，但也只是以一個旁觀者的姿態來領略所謂的感悟，其實哪有真正的感同身受，不過是讀唐詩，裝詩人的行為罷了，時間過去，所謂深刻，也只是所謂罷了。

　　或許是那段經歷改變了我。

　　時光一筆，三年走過，三年前，我印象中是那些年這部電影風靡大江南北的時候，巧的是，那些年上映的時候，正是我的那些年。與許多大聲吶喊的青春一樣，那年的我，放聲大笑，青春也曾熱鬧的來過，有不離不棄的友誼，也有想拼盡全力去守護的人。我以為我們會不一樣，我以為畢業季不會是我們的阻礙，只可惜，我以為的也只是我以為。那時候，太愛一個人，傻得為了一個“我對你重要嗎？”的答案，苦苦等半個多小時才回一句的短信，就算心冷，還要不停地找理由，他應該有事，他可能心情不好，我一直在自欺欺人。

　　我知道畢業了，我們總會分開，其實是不夠愛，我覺得什么理由都顯得太假了，可我不愿意做那個殘忍說分手的人，哪怕要走，我也還想守護一次，守護我最愛的人。就這樣，看不到未來，看不到希望，卻還會患得患失，我覺得快被那段時間逼瘋了。直到他最后說出了分手，而我坦然地祝他幸福，不想看到任何有關分手的理由，就趕緊關了手機。我不想把一個已經不重要的理由留在我的回憶里。其實我根本沒有那么堅強，那個下午，我一直在哭，覺得自己的世界都崩潰了，我不知道沒有他我該怎么走下去。我不堅強，卻很倔強，在我的感情觀里，分手只能說一次，你說了，不愛了，我接受，大道理我都懂，但我需要時間。曾經你喜歡我，現在不喜歡了，那是我沒本事，我不怪你，也不會死皮賴臉求你不要離開，但我會傷心。

　　我知道我得讓自己忙起來，這樣才能少想他。第二天，我拉上弟弟，去了一趟書城，買了一堆書，雖然出去玩了一整天，面對不知道我發生了什么的弟弟，努力和他聊天，卻還是忘了嘴角上揚的滋味。

　　第三天，我努力去忘記。可就在我捧著書，想好好開始新生活的時候，我這輩子最不愿想起的事情發生了，一場突如其來的火災發生了。到現在我還記得那火光沖天，濃霧嗆人，可那時候我不知道哪里來的冷靜，拼命拉住媽媽，不讓她進去拿東西，平靜地打了119。直到我想起他送我的生日禮物還在樓上，我再也沒有了平靜，發了瘋似地沖上了樓，我聽到背后有許多人在叫我不要上去，可我不管。我不知道哪來的力氣，把一個放了我多年紀念品的大箱子拖下了樓，當時覺得我想留住的都在了。可是當我打開箱子的時候，我才意識到，所有高三的紀念品，我都放在了那個箱子上的袋子里，我還沒來得及放進去！我終是沒有忍住，坐在地上大哭了起來，從來沒有這么絕望，我以為失而復得了，卻因為自己的馬虎又失去了，當時腦子里只有一個聲音，我們之間什么都沒了，什么都沒了。旁人都以為我是不能面對這突如其來的災難。他們的安慰不在我的頻率上。可是我什么也做不了，我只能接受現實。

　　我并不想以這樣的方式來找存在感，可就是因為這件事，我的朋友都出現了，有些長久沒有聯系的人，也給了我一份溫暖。他們告訴我，他們一直都在，只要我有需要。

　   我覺得人的脆弱和堅強都超過自己的想象，有時候可能因為一句話就淚流滿面，有時也發現自己咬著牙走了很長的路。突然有一天，我好像明白了什么，這好像是上天在逼著我成長，他知道，如果按著我自己的步調，我會一直沉浸在失戀中，而現在，我沒有時間悲傷，這真的是一件奇怪的事，當悲傷的事一件一件分開出現的時候，我們可能會頹廢，有時間矯情，當它們一起出現的時候，巨大的壓力反而讓我冷靜下來。我知道我的事和我的家比起來哪個重要。

　　這是一份特殊的成人禮，那個暑假，我一直在奔波，為了各種事情，可是我知道，我所做的，會讓我的家離我越來越近。原來一家人能平安地在一起有多么幸福，一起努力的感覺有多好。

　　然而一切沒有就這么結束。就在我完成了大學的第一學期，迎來了第一個寒假回家的時候。媽媽在電話里告訴我，爸爸剛剛做了開顱手術，叫我去醫院，不要直接回家。我不敢相信這是真的，媽，你怎么不早告訴我？“怕影響你學習。”媽，其實我想說，經歷了這些事，我沒有什么扛不住的，只是今年老天給我開的玩笑太多了，我不想要這些所謂的成長經歷了，我只要你們都好好的。

　　進到病房，看到老爸的第一眼，就覺得他老了好多，因為手術，頭發也剃了。這年，他面對了太多，肩上的擔子太重了。我不是一個善于表達情感的人，我看著他許久，含淚喊了一聲爸，我心疼，我心疼這個病床上的男人，作為他的女兒，在他最需要我的時候卻不在他身邊。有那么一瞬間，我也感受到命運的不公，我恨老天，為什么要傷害我愛的人，為什么要以這種方式讓我成長。爸爸看見我說的第一句話是：“囡，爸爸差點再也見不到你了！”聽到這句話，在眼眶里打轉的淚水再也止不住了，我們之間從沒有這樣交談過，從小到大，不管我去多遠的地方上學，爸爸從來沒有表示過不舍，他在我面前，永遠是一個嚴父，可是此刻，我看到了他的脆弱，我知道我對他有多重要。我不敢想，如果手術有什么意外，這將是一個永遠不能彌補的遺憾。

　　這一年發生的事，就好像是一場夢，我多希望它只是一個夢，夢醒了，這些傷害都沒有了。我討厭抱怨，卻實實在在想抱怨一回。可是爸爸說，我從這么高的地方摔下去，撿回一條命，真的是萬幸了，而且還能看到我的女兒，真的很好了。是啊，經過那么多事，我們都還平安的在一起，這就是最大的幸福。

　　回過頭看看，子欲養而親不待比失戀痛苦多了，這句話還是很對的。

　　而我也放下了執著，愛一個不就是讓他幸福嗎？忘不掉就別忘了，我相信時間會撫平一切傷口。或許我舍不得的只是那段青春歲月，不是因為你而懷念那段時光，而是因為你正好在我懷念的時光里。

　　每段時光都會蒼老，可我希望記憶里的你一直安好，這也是我的幸福。愿我們都能提醒自己，其實很幸福，不要只看到悲傷而忘記幸福。