很久沒有打開另一個私人QQ，今天上去看了看，好友名單的頭像靜悄悄，找不來幾個能聊上幾句的朋友。突而看見曾經熟悉的那個王子頭像鮮亮在線，有點想去搭訕的沖動，可是打開聊天對話框的時候欲言又止，因為，這些年時光的變遷把我變成了另一個人，另一個不再傻傻犯賤愛他的人。

       想想那些青澀的年，我那么賤，那么傻，單單愛一個對我不如意的男人，在我面前，他是我閃耀的王子，在他眼里，我只是不起眼的灰姑娘。雖然在外人面前他不是王子，我也不是灰姑娘，但，遇見他，我就像當年的張愛玲遇見胡蘭成那樣，徹底把頭低到了塵埃里。

       高中時期的我，絕對黑暗，自卑到可以一整天不和任何人說話，經不起任何考試退步的打擊，逢人就喜歡念叨自己的煩惱。這樣的我，甘愿躲在陰暗的角落，不被同學和老師注意，更不指望沾染初戀的美好。

       有人說，誰的青春期沒有愛過前排的男生和女生？沒錯，他就坐在我的前排，長得不是很帥很高，但卻幽默風趣，對于那時陰暗的我，就是平靜湖面上濺起的一朵漣漪，帶給我絲絲的快樂。可能因為我每天和別人說的話太少，心里憋得

慌，所以上課的時候總喜歡找他聊天，他也喜歡經常騷擾我，這樣對于他的好感油然而生。

       我，沒頭沒腦的一開始就犯賤，我老對他說，我只是一個很平凡的女孩，不是很漂亮，學習也不是很好，考大學也不知道能考上咋樣的學校……

       他，把我的賤骨頭看在眼里，老對我說：“你也有自知之明啊！”對我的態度更是忽冷忽熱。 

       高考那年，他應屆考上本科，我留守復讀。復讀期間聽說他上大學追過好幾個女生，當時聽了挺受刺激。

       后來，我考上了比他更好的大學，他甩掉大學交往的女友，回家鄉找我。

       陰暗的我，對愛情缺少太多美好的想象，對他的感覺讓我不計前嫌地和他在一起。

       大學的前三年，我和他書信往來，說盡山盟海誓，纏綿情話。

       到了每年見面的那幾天，我看見他就低著頭，他看見我老數落我的缺點，每次發生爭執的時候，我都擔心他會生氣，率先道歉認錯的永遠是我。

       他對我的態度始終那么強勢，該說的不該說的都可以直接說給我聽，他的話再難聽，我的愛可以包容。

       可是，我感到自己始終沒有得到他真正的欣賞，他給我的愛情沒有把我變成更自信的自己。

       很多次，我都曾想干脆放棄，但那時依舊自卑的我，總擔心找不到比他更好的男人，縱使身邊不少好友閨蜜都規勸我分手，但我每次都將就下去，勉強維持一段不知能否有未來的愛情。

       我的這種賤，他依然看在眼里，我越是賤，他越欺負傷害我。我的心，撕裂了一次又一次，在愛情里品嘗的都是痛苦。

       大學畢業前的一年，由于我和他的人生觀和價值觀不一致，終究分道揚鑣。

       骨子里的那點賤，很難改變。

       后來，我遇到其他男人，還沒戀愛之前，我就坦言自己比較懶，比較任性，比較不那么漂亮……

       記得，剛畢業那回，我遇見一個很喜歡的男人，高大帥氣，可是我一如從前，只要見了他就低頭，就說一些自輕自賤的話，始終不知如何去表達自己的愛，展現自己的優秀，單是暗地里偷窺他的動態。

       結果，他不但不知道我愛他，還拿其他女人跟我比較，把我的尊嚴踩踏得粉碎。

       我只好再次品嘗愛情苦澀的滋味。

       回頭看，

       那些年，我好像一株矮小虛弱的小草，任由男人踩踏。而，苦和痛成了我所有愛情的味道。

       那些年，我很傻很天真，都以為男人會喜歡坦誠謙卑的女人。

       直到后來，看到很多不如自己的女人，身邊都站著癡情帥氣的王子,

       直到后來，看到愛過的那些男人，身邊都站著不如自己的女人，

       那個愛犯賤的我才知道，

       很多原來可以好好愛上我的男人，都鉆進了其他女人的懷抱，

       我其實和許多女人一樣有資格擁有美好的愛情。

       記得，有一次我失戀的時候，有個朋友對我說過：“你自己都看不起自己，沒人會看得起你！”

       嗯哪，我從小到大活了幾十年，一直生活在黑暗的陰影，這兒沒有自信，沒有陽光，更沒有愛情。

       前些年，我讀過不好身心靈修煉的書，發現很多年來，我不曾試圖好好了解自己。

       我不就是一個和任何人一樣的正常的人嗎？

       不一樣的就是那腦子里負面思考的模式，

       什么時候都喜歡把自己看得太卑微，

       什么時候都不相信愛的人同樣會愛自己。   

       漸漸地，

       我開始只說正面自信陽光的話，

       開始躲避那些看不起我的朋友，

       開始靠近懂得欣賞我的人際圈

       ……

       過了很多年，

       我終于變得不那么自輕自賤，

       遇見喜歡的男人，只管去愛，只管去表現閃亮的一面，

       絕口不提自己的缺點和不足，

       面對愛情舉手投足之間都透露了滿滿的自信，

       如是，我如愿地變成了男人眼中最值得寵愛的公主，不管我如何傲嬌，如何任性男人仍對我俯首稱臣，

       我勝利得成為愛情的女王。

       終于明白，

       男人不會因為我的自輕自賤深愛我，珍惜我，

       這種邏輯很簡單，

       沒人喜歡買老板口中不夠甜的蘋果。  

       只有你愛上自己，

       男人才會愛上你。   

       現在看到QQ上的那個他，很想告訴他，離開他我遇見了更好的男人，收獲了更好的愛情，他曾經那樣輕視過我，說除了他之外，沒有其他男人喜歡我。

       可是，而今變得更美好的我，需要去對過往愛過的那些人證明什么嗎？

       真正內心強大的女人，無須對任何男人證明什么，因為，你認為自己是女王，你就是永遠的女王。

       你認為自己是丫鬟，你就永遠是男人眼中的丫鬟。

       從丫鬟到女王這條路，

       女人一路走過來就好，

       不論那些年我們自輕自賤愛過誰，

       如今變成更好的自己就是成功的。

       那一句“誰年輕的時候沒愛過幾個人渣？”

       換作這一句“誰年輕的時候沒犯賤愛過幾個人？”

       有何不妥么？