灰暗的天空黑的沒有一點顏色，那么的黑暗，那么的空洞。無數的黑暗里我們自己都看不清自己，只是能夠感受到自己。那樣的寂寞，那樣的蒼涼。然而在無限的黑洞里，這一切都是真實存在的。

————題記

不知道有多少個夜晚是這樣度過的，一個人躲在被窩里偷偷的難過，獨自流淚。這樣的生活不是我想要的，卻是我自找的。

每個人都有每個人的故事倘若 你沒有經歷過我的旅程，就不要來批判我走的道路。我選擇了黑暗就沒必要向往陽光，或許曾經給我溫暖的陽光會回來吧。

累，真的很累，這種感覺沒人會懂，世界上根本不存在身受同感這個說法，畢竟煙沒有燙在你身上。你只是感覺很痛但你從未體驗。經過白天的奔波，很想好好的睡一覺可是怎么也無法入睡，始終不明白自己在等待著什么，我只知道我一直在為難自己。

痛，真的很痛，在這個寒冷的冬季身體稍微磕著碰著就感覺是那么的痛，即便再痛也沒有心痛的嚴重，一個人在這冬季，沒有溫暖擁抱沒有甜蜜的語言，更沒有一句關心的問候。

窗外的寒風吹的身體一直打冷顫，緊接著點起手中的香煙，邊望著窗外邊靠著墻角，向你所在的城市深深的祈禱。

這樣做有錯嗎？我只不過是完成自己的意愿罷了，很可笑么，或許吧至少我不這樣覺得。我唯一不明白的就是我為什么總是拿曾經的過錯懲罰現在的自己，簡直就是雪上加霜，讓原本傷感的自己變得更加傷感。不是我不成熟只是我習慣了這樣傷感的生活，都說一個不愛惜自己的人更不會愛別人。是這樣么？當一個人為了你可以放棄所有，甚至能為你付出生命的代價的同時有錯嗎？？有錯，我做什么都有錯，或許我生下來就是一個錯誤的決定？做的好與壞都是我的錯，我就是一個拾荒者，我的生活沒有那么五顏六色的色彩，只有黑白交加。

每當遇到與曾經相似的場景我都會止住呼吸，不讓眼淚劃過臉頰，因為我知道沒有人會為我擦掉淚水，或許只有在深夜一個人的時候自己去碰觸那些傷口，讓淚肆意的流淌，讓心隱隱作痛，夜終究是我最放肆的時刻。

今年的冬天我還是一個人，這些年我真不知道自己是怎么熬過來的，是眼淚的陪伴還是悲傷的不離不棄？看著香煙上的名字一點一點燃盡，是那么的不舍那么的難過。這樣也好吸進肺里讓你保留理我心臟最近的距離。難道這是絕望中僅有一絲的希望嗎？難道這就是拾荒者追求的生活嗎？

生活？生活是什么。生下來活下去嗎？

我想不是這樣的，每個人都有每個人所追求的生活，快樂的，幸福的，悲傷的，想必每個人的生活都向往幸福與快樂。然而我一個人生活卻那么的暗淡無色，那么的悲傷。每當安慰他人的時候總是說你失去的只不過是一個不愛你的人，而她失去的卻是最愛她的人，是這樣么？但你卻忘了自己失去的也是自己最心愛的人。難道不是么？有時候想起曾經的點點滴滴，感動的只不過只是自己一個人罷了。

每當下雪的時候我都會在雪上畫一張疑望的臉，還有一個再也熟悉不過的名字。站在雪中幻想著我們白頭到老的場景，手拉手的畫面。這就是拾荒者所期待的嗎？或許吧。或許期待的不僅僅是這些。

靜靜地等待，究竟是等待著與你夢中相見，還是那個黎明后強顏歡笑的自己？眼淚流過臉頰滴落在被褥中，我何嘗不心疼這樣的自己。我何嘗不牽掛心愛的你。牽掛又何妨？還不是打擾別人為難自己。打擾？或許連打擾的機會都沒有，如同這句歌詞~“原諒我沒勇氣對你說：想給你幸福的人是我，太多太多都哽咽著…”

苦苦的傻笑，這些只是我的幻想罷了，這些只是我自作自受罷了，我會接受這過錯的懲罰，我也會一個人去承擔這些傷痛。只要你過的幸福，我何樂而不為呢？是這樣嗎？就像那句歌詞“只要你過得比我幸福，那就是我最大的滿足，只要你過的比我幸福，愛情對我來說已不在乎…”

我再也找不回那個天真無邪的自己了，因為曾經的我已經死了，現在的我過著拾荒者的生活，追憶不放，行如喪尸。可悲么？可不可悲那也是我的生活，好比這句歌詞“只要你過的比我好，過的比我好…”

拾荒者？

拾荒者的生活是悲傷的。

拾荒者怎么可能會給別人幸福？

或許拾荒者帶來的幸福是你想象不到的幸福。

或許拾荒者把愛永藏心底。