跟他分開(kāi)一個(gè)多月，沒(méi)有任何聯(lián)系，每天我都活在父母的吵罵中，出生在70年代的我，沒(méi)怎么感覺(jué)到自己是苦逼的70后。結(jié)果突然間天變了，自己莫名的成為了一個(gè)有故事的人。似乎一周的時(shí)間我做了一個(gè)夢(mèng)，似乎我突然穿越到了一個(gè)家庭倫理劇中。鏡子中憔悴的自己，空氣中重重的霧霾都在提醒自己，醒醒吧，你成了一個(gè)有故事的女人。這件事打破了我的人生信仰，讓我認(rèn)識(shí)到了人性的丑陋。
　　“你相信一見(jiàn)鐘情嗎？”曾經(jīng)，我避而不答，因?yàn)槲覜](méi)有勇氣回答，但現(xiàn)在----我似乎找到答案了。“我不相信，一見(jiàn)鐘情的愛(ài)情能維持多久？刻骨銘心的一見(jiàn)鐘情，太少、太少、……”
　　17歲的我們，或許還不懂得愛(ài)情是什么？每天都是沒(méi)心沒(méi)肺的闖禍，似乎，那其中只有“任性”兩個(gè)字。
　　曾經(jīng)我是最快樂(lè)的、最幸福的女孩。但現(xiàn)在——你不屬于我我不屬于你，相交又分離的平行線，不會(huì)再有時(shí)間回頭，回望那段歷史。
　　幸福來(lái)的時(shí)候，措手不及，走的時(shí)候，更加無(wú)力挽回，王子和灰姑娘的相遇，注定只是個(gè)童話，現(xiàn)實(shí)中永遠(yuǎn)不可能發(fā)生的奇跡。
　　或許，是怪我自己，是我自己太傻，明明很珍貴的一樣的東西，卻要這么廉價(jià)的賣出去，走進(jìn)夢(mèng)里，還是玉蘭樹(shù)下的邂逅，只是——那個(gè)她，不再是我。
　　時(shí)間漸漸淡忘了一切，淡忘了我們，卻怎么也淡忘不了傷痛。
　　分手的那些日子，我把時(shí)間安排得很充實(shí)，讓自己累，累到忘記傷痛，可是不管怎么樣，安靜時(shí)，心還是不由的痛了。
　　我努力讓自己忘記，我告訴自己，沒(méi)有你，我照樣可以活得很精彩，沒(méi)有你，我照樣可以活的很快樂(lè)，我一直想把你忘記，能告訴自己不再喜歡你……

　　我懂了——分手后不可以做朋友，因?yàn)榻o你傷害過(guò)，只可以做敵人，我恨你！
　　天地之間，我是誰(shuí)的唯一？誰(shuí)又是我的唯一？
　　人生幾何方休，幾何同醉，幾何憂，幾何愁，誰(shuí)又能陪我——同憂、同愁、同醉、
　　分手后，不必哭泣，因?yàn)椴辉蠡谌プ鲞@個(gè)分手決定。