三年前，朋友說：你現在沒以前溫柔了，說話沒以前矜持了，你現在喜歡狂笑了？你是真正地快樂嗎？我哈哈大笑道，我很快樂??！說完她盯著我看，盯著我的眼睛，好像要我承認我是在說謊似的。

　　是的，我現在學會了跟朋友打打鬧鬧，我現在學會說一些不屑一顧的話，我現在學會跟別人打到一塊去，喜歡好好大笑，喜歡跟別人開玩笑，我會把自己掩藏得很好。當跟著她們說說笑笑打打鬧鬧時，似乎我笑得最徹底，最瘋癲，也許她們都懂，都懂這是應宣泄。

　　我知道自己內心深處從來沒有瘋狂過，我知道自己內心深處還是雨天，不曾釋懷。不曾忘記，不曾放下。

　　其實，我還是原來那個我，那個溫柔文靜，愛幻想，愛思考的我，愛懷念，愛回憶。

　　當瘋癲過后，笑似乎很難，很痛。我對著鏡子，努力地嘴角上揚，我發現那個樣子連自己都覺得心疼 ，我問自己，什么時候你變得這么卑微了？什么時候你開始渴望別人來同情你了？你怎么會需要別人的同情呢？你那么好強，你那么倔強，那么強的自尊心，那么對別人不屑一顧，你現在怎了？怎么丟了你的驕傲？

　　時間很快，這么短地時間里，我發現自己變化大得可怕，不知不覺思想發生了如此的轉變。

　　當一個人安靜下來，總是會想很多，該想的不該想的都忍不住全想一遍。想到心痛就讓眼淚順著臉頰流下來，讓它打濕枕頭，打濕他送的小熊，然后自己都不知道怎么就睡著了，第二天，琪就說你昨晚又沒睡好啊，眼睛又腫了，我打趣地說，沒辦法，淚腺太發達了。 其實她都懂。

　　她總是說，你又不放下，你又不追求，你這樣漫無目的等待有用嗎？這樣你不是很痛苦嗎？ 是啊，這樣的我快樂嗎？我已經很努力地去快樂了，我已經很努力地去笑了，我已經很努力了。

　　我只是把悲傷留在心底，我只是把記憶交給時間去淡化，我只是不想讓自己丟失了最重要的東西。那份幼稚而真摯的感情是有多珍貴，沒人能懂，那個幼稚得像孩子一樣的人到底是有多值得我去記掛，沒人能懂。不是我不想聽她們的勸說，而是她們真的不懂，得不到的永遠在騷動，那種騷動是沒有傷痛的。而得到的又失去了，那是一種怎樣的傷痛，我曾經對他說，“如果知道會失去，那我寧愿一開始就不要”可是你說，你給我承諾，我就信了，可是我信了，我愛了，而你走了。

　　為你退去保護傘，如今的我是殘缺的，沒有保護傘，沒有了你，沒有了，殘缺了……

　　世界上最遙遠的距離，就是兩個本來相愛的人，分手了，坐在一起，卻不能對對方說出一個字，好像隔了一層透明的隔聲玻璃，就像我們一樣，我們有著最遙遠地距離！

　　可是時間真的是一副良藥，或者又說自己的倔強作祟，畢業后拒絕和你有關的任何聯絡方式。三年過去，我已然是一個全新的自己，我有自己的工作可以忙，有自己的新的朋友圈子。即使我還是一個人，但是沒有關系，如果再遇見你，我不會訝異也不會歡喜，會真心的祝福你，因為過去已然是過去，我不再愛你，也無需刻意避開你。

　　若果相愛不相伴，那就相忘于江湖，時間會告訴你怎樣去忘記一個人，一段情！