這是一次談心，莫名其妙變成了對過去和將來的思慮，話筒中傳來低聲的抽噎，將那根刺再一次橫穿心頭。本來是要給予安慰的，卻沒想到變成了一種自我的批判，那么捫心自問究竟是哪個分量重呢？沒有答案，如果知道的話，也就不會有如今這種局面。

　　在一次次的刻意忽略下走到了今天，若是非要分個對錯，錯的只能是我。錯在當初過于沖動的牽起了你的手，因為在沒有梳理好自己的情況下讓你產生某種錯覺。錯在這八年間連續不斷的提醒著自己要忘記她、愛上你，奈何要忘記的沒有忘記，要愛上的卻過早的變成了一種親情。

　　不知道是不是長期的兩地分居又讓我習慣了一個人的生活，彷佛又回到了那段陰暗的時間里去，讓回憶一瞬間迸發了出來，然后遏制不住的開始思念起來。

　　然后想知道她的一點一滴，想知道她過的好不好……然后知道了她過的很好。

　　這樣的感覺很不錯，知道她順著自己心意的在生活著，其實我很滿足。雖然心里還是沒有放下，然而時光荏苒，我已經是你的丈夫，八年在一起的生活如何能夠沒有愛情親情的產生呢？作為孩子的爸爸，就算我是愛情至上的人，怎么會連基本的義務責任都沒有呢？

　　好吧，有些話語越是傾訴，越凸顯自己的卑劣。而有些證明越是努力，越貶低曾經的美好。

　　所以不言不語不作為，放任現在的逝去，但憑逝去的飛揚，肆虐飛揚的哀傷。

　　越是單純的越能直穿人心，越是簡單的越顯堅不可摧。

　　我依然放不下她，同樣不可能放下你，如果真到了最后一步那么也只能證明我確實不懂什么是愛，因為在單純的年代推開她，在成熟著的年代推開你，最終剩下的也只有我自己和對你們的回憶。

　　我為什么不去死呢？

　　還是我只是愛自己呢？

　　如此看來我只是自私的，沒有顧忌任何人想法的想要過自己想要的生活。只能虛妄的說說，因為到底想要過一種什么樣的生活我自己也不清楚。

　　對她犯下的錯無法彌補，對你犯下的錯彌補不了。我依然做著從懂事開始就做著的刺猬，每一次都在傷害著身邊最親近的人而不自知。

　　期望著在孤獨里面老死的那一天，可以真的借由著某雙手將自己散開在大海里面，放棄對你們的回憶，放棄對你們的牽掛，然后開始真正茫然混沌的生涯。

　　人心到底是如何組成的呢？愛著你愛著她，傷過她傷著你……

　　請你們原諒我還是不敢自我了結，總得是黑發人送白發人才算正理，雖然他們知道我現在的想法一定失望透頂。我也總得看著你們和小寶都過著順心意且幸福快樂的生活才算自己能夠減輕一些愧疚。

　　如此，也算有個交代，不枉相識相愛一場……