依然那么的無力沒有力氣和任何生氣 我的世界讓人害怕 心情低沉 慵懶的坐在沙發上像段了氣一樣 似乎

全世界對我來說是那么的無所謂 就這樣 我甚至快要想不起自己在當一個主角

我想我沒那么堅強 每個女孩子其實都一樣 渴望愛情的好 即使有背叛過自己的愛情 卻都又害怕受傷 依然

不想讓感情演變成一個復仇計劃

現在我不在乎身邊的人是好是壞 好與壞本身就是沒有個限定界限的 對我而言 對我壞在不過是想從我身上

拿走些什么罷了 呵呵 我當然可以給你你想要的 但是你也要付出吧 對不對 死理

我還記得這三年我寫下的日記 留了幾小本做回憶 現在我都不記得把它們丟到哪了 或許被許多人看過 當

然都不成秘密了 是阿像現在的許多事都不必隱藏 不妨拿出來大家分享 或許別人就不會把你時好時壞的心

情當做“怪”“不快樂的孩子”“憂郁 焦慮 多愁善感”

想不想知道我有多不快樂? 想不想知道我有多少秘密? 我只想說 在我心里有一個封鎖區域 就在這一寸柔

柔軟軟的角落里 有一個名字 反反復復密密麻麻 鋪天蓋地 我試著讓人代替他 但是屢次失敗 這就是我對

感情的背叛 這就照成感情在報復我 因為我的過錯 然后就是現在 我有多難過

其實不僅僅只有我在難過 落淚 我只想說 對不起

每天壓抑著內心的暴 風 雨  看著有些人和我一樣 我們都在網上陳訴自己想說的話 默默的 默默的 而是

選擇在沉默中窒息 我深知自己沒有那么多苦難可以與人訴說 卻依舊不停歇的難過 最神奇的是心的疼痛導

致胃里的翻江倒海 不吃東西 感覺吃的很臟又吃不下 不外出 感覺外面也很臟 不睡覺 感覺床很臟 不穿衣

服 感覺衣服也很臟穿著睡衣 每天一次洗澡外臉都被我洗出紅血絲了 我不勤勞 只有把鍵盤搽的很干凈 提

起飯阿我太多感慨了 現在飲食問題呢每天我都在進食 但是這些食物要比之前平常的飯量少了很多 這樣下

來我的減肥計劃年前可以實現 抱歉那些關心的我的寶貝們 ！

我真的沒關系么? 我想我是病了 確切點說是病入膏盲了 

請允許我的塵埃落定

并沒有刻意的沉浸在悲傷中

只是當一個人無奈時 自覺不自覺的就不開心了

我這一臉都是因為無情的碰撞  遇到阻塞和難過我可以大方承受 不能說出的委屈和苦衷我刻意背負

現在我承認 我的愛情 我的幾年 我的遇見 我的秘密