永遠不會給你看見的是淚 聽不見的 是我哭；不是 我夠堅強  而是那哭不出的 悲傷  讓我 無法釋懷……

    漸漸的  我不喜歡說話了  漸漸的  不愛 在乎 自己了 漸漸的  學會 寫QQ空間日記 偽裝 自己了  在別人看來  我的 一切是那么 自在  是那么 清閑； 有誰 看到 那顆被 隱藏 起來已經傷痕累累的 心 到底 有多累 有多痛…

    已經把自己 放棄了    這樣的 自己 沒辦法在 從新開始； 世界 太 可怕  人 也 是一樣； 我仿佛 是整個世界的一個 孤體   我不知道 哪里 可以是安身的地方  不知道 哪里 足夠安全 不知道 怎么可以 保護 自己 不被傷害…… 我的身邊 還有誰？我不知道   不知道 誰會 陪我多久  我知道  這輩子注定 不會 留下任何人的  因為 一切 都不屬于我  這一切 都是 老天可憐我 施舍給我的 總有 一天 會 收回去的； 我不怪  因為 一切 都是我的錯  我不該  讓人 接近我  這樣 就都不會 受傷   也不會 再分開 更不會 在離開的時候  連 聲“再見”的機會 都沒有。
   假裝的堅強  受傷的 是自己  看不見的悲傷  是隱藏 起來的痛、 我知道 要堅強 不可以悲傷 我知道 要哭泣 不可以悲傷 因為 要 笑著 流淚..  小時候 那些 美好夢想 在現在看 來  真的 只是幻想  一切 都那么遙不可及  現實 就是這樣   永遠 都那么殘酷...  小時候 多好  再也 回不去了 小時候 多好  再也 沒人在乎了  小時候 多好  再也 不會 沒有煩惱了 小時候 多好 ......那 一切 再也 回不去了……
    真的 太過于 依賴了  這種依賴  已經 成為 習慣  面對 什么 事都 感到 那么困難 不愿意 **自己 去完成  可是 又不 愿 去 祈求別人  就是 這樣的 **格 這樣 的脾氣  這樣 的古怪  這樣的 讓人頭疼   沒辦法 我 自己 也不想 這樣  現在  不敢懶下來  我怕 這一懶  就再也  勤奮不起來了  現在 不知道 是什么 力量 支撐 著我  讓我 還這么  堅持著   太累了  卻 絲毫 不敢松懈  我真 怕 這么 一下子   就把 自己放棄了..
    現在  自己 就像 與世隔絕一樣  看不到外面的 世界   也看不見 身邊 的一切  自己 對一切 都太陌生了 感覺 自己走不出自己 的這一小片天了. 就像 是個 木頭一樣 什么都不知道   只知道 上班 下班……  我也知道  好多人 都看不起我 要什么 沒什么  出來 這么久了  一無所獲  還不如 在校 上學 的 學生 看起來 那么 多余……    也是 真的 怕了  不敢 和朋友 一起出去   也 不敢 逛街  因為 感覺 自己 像個傻瓜一樣。 什么都不懂   可 越是這樣  我就越 害怕 我 已經跟不上 社會 的腳步了   已經有 太多人 把我放棄了  就連 自己 也是一樣……
    我所做的 一切  真的 都是錯的嗎？  我現在 壓力 好大  好矛盾  我該怎么做？ 我 知道  我不是 什么 好人  我知道 我沒 那么 寬容  我知道  我知道 自己 渾身 上下都是 缺點 可是  也不該 這樣 懲罰我啊   我還是個 孩子   永遠 長不大的孩子   請 不要 責怪我 好嗎？
    我的淚  我的傷 我的痛  因為 我的心 是哭不出的悲傷……