從來沒有想到過時隔多年還會回到這個連自己都不想回到的頹廢地帶。

我不知道自己自以為的堅持是否正確。

“這是正常同學(xué)關(guān)系？”我不知道是我還沒做好準備還是不敢去面對。

我迷茫，我失落，我不知道到底在你的家庭里，能扮演什么樣的一個角色，或許我只是一個小丑罷了！而你應(yīng)該也清楚，你在我家庭里，包括我的父母，我的朋友，你是以一個什么樣的角色存在的，這些讓我都陷入了深深的失落。我不知道你家庭給我的任何評價，因為你從來都不跟我說起實話，我都知道。或許在你的家庭里，從來沒有我存在的意義。我知道，這只是你保護我的一種方式，你不希望我受到傷害，但是你不該選擇在這一方面選擇沉默。無論成功與否，又或許不久的以后，這都無所謂了！

每天和你逗樂的時候，你是否也和我一樣，在不管怎樣不開心的心情中，都能帶上咧著嘴的面具。對我來說，不管承受怎么樣的不悅與難過，我只是想用我的笑臉換取你的一個笑臉而已，我覺得這是公平的！我從來不是一個善于表達的人，你是否知道，每當(dāng)我損你的時候，我是開心的，因為那是我所愛的你，不管是說你傻也好，說你白癡也好，那只是我對愛的一種表達方式。

你也許不知道，我心里對你的感覺，說實話現(xiàn)在對于你，我不是以一個女友的身份對待與你，那是一種依懶性的親人。我也想過如果你離開之后的日子是什么樣的，我自己認為是可以平平常常，嘻嘻松松的過的，但是我知道那都是騙自己而已罷了。我懦弱，從來不敢去想當(dāng)你真的走出我的生活的時候，那是一種什么樣的生活，也許頹廢，也許發(fā)奮，一切都是未知數(shù)，那是一處我內(nèi)心不愿深探的禁地！外表堅強的我，內(nèi)心也是脆弱的，不想在臉上表露出來的假堅強！

無數(shù)想你的夜里，我只能用各種方式麻痹自己，我從來不是一個真正堅強的人，或許通過酒精，或許通過音樂，又或許強迫自己不去想。偶爾表露一點想法，都會忍不住心中的狂喜，你不會知道那種外表無所謂的面具下，是一張抑制不住狂喜的臉！你是我生命中僅次于親人的“外人”，我明白，內(nèi)心已經(jīng)不由自主的把你往里歸類。但是我們一直存在的差異，就像前幾天說過的話題，你一人工資夠養(yǎng)活自己就算滿足了，但是我不行。

我感覺留給我的時間越來越少，感覺著自己的父母，親人一個個越顯蒼老，那是我一份不可推卸的責(zé)任。對于你來說，你可以把自己的幸福當(dāng)做一個賭注來豪賭一場，而你的父母是你這場賭局的參謀者。而對于我來說，那是作為一個男人該有的擔(dān)當(dāng)。想起一句話“男人應(yīng)該保護好的四件事：腳下的土地，家里的父母，身邊的兄弟，懷里的女人。”當(dāng)某天這四者不能兼顧的時候，我該作何選擇，我迷茫，我無助。無數(shù)個夜里想到關(guān)于這些事的點點滴滴，我都會想起你，那是一種抑制不住的情感，只是因為我奢望從你那里得到一絲的安慰和包容。但我很害怕這種安慰和包容不會堅持很久，我害怕這種安慰和包容會被人所掠奪，包括你的家庭。

你不會知道一個心靈連嘗試表達都沒有就被扼殺的感受，我多少次下定決心想去面對，但是因為自己的懦弱和害怕，自己被自己所打敗。大言不慚的灑脫，我害怕如果真的強硬的面對會使我們的關(guān)系直接走到深淵的盡頭。我自己還沒做好準備迎接那光榮或者壯烈的時刻，也許是害怕失去你。我曾幾次想拉下自己所謂的自尊心，去面對已有的現(xiàn)實，但是你真的知道嗎，那是連自己內(nèi)心表達機會都沒有就被全盤否定的失敗，那不是失落，不是失望，那是一種絕望你知道嗎？絕望你懂嗎？

我曾想象過無數(shù)我們以后的日子，我沒有什么夢想，但是我可以為你的夢想而活。你還記得上次你說你想開咖啡店是事嗎？哪怕是你的三分鐘熱度，我愿意為你的一時沖動而努力著，雖然我沒有什么能力幫你實現(xiàn)，但是我真的把它當(dāng)成我的目標，或許在下一秒鐘這些全都會破滅，但至少他曾經(jīng)存在過。我不知道以后的日子會是怎么樣的，我只想好好的珍惜現(xiàn)在所擁有的回憶，也許那是一段有緣無分的感情，沒有開花結(jié)果的一天，但是至少我擁有過，我很滿足，也非常感謝你給我一段足夠回憶一生的記憶。

我的心很亂，我不知道寫的這些到底是什么狗屁玩意，但我真的想讓你看到。

我不愿說出那最后的兩個字！