風吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節深深的暗影。他的心早已變換了季節，而你還站在他許下諾言的那一天。你說過的不好，我會很難過；你說過的好，我會更難過。我就是這樣一個自私的矛盾體，這樣的日子何時是盡頭。

　　下雨了，想到某個人，不是我曾生死信誓旦旦說好要一起走的人，而是那個從未表白卻共同蕭索并瘋癲著走完青春的女子，我從未寫過她，她卻一直在心臟的角落里存在著，我不知道為何要在這樣的日子想起曾經告訴她的話。記得那天北京的天空凄凄歲歲的下著小雨，我無聊的望著窗臺上養的花，她打電話來問好。那天是我們唯一一次談論愛情的話題，談我們兩個之間的話題，那天我告訴她，我說，郭敬明寫過這樣一段話 ：每一個女生的生命里，都有著這樣一個男孩子。他不屬于愛情，也不是自己的男朋友。可是，在離自己最近的距離內，一定有他的位置。看見漂亮的東西，會忍不住給他看。聽到好聽的歌，會忍不住從自己的mp3里拷下來給他。看見漂亮的筆記本，也會忍不住買兩本另一本給他用。在想哭的時候，第一個會發短信給他。在和男朋友吵架的時候，第一個會找他。盡管不知道他會從自己生命里消失掉，成為另一個女孩子的王子，而那個女孩也會因為他變成公主。可是，在他還是呆在離自己最近的距離內的時光里，每一個女孩子，都是在用盡力氣，消耗著他和他帶來的一切。每一個女生都是在這樣的男孩子身上，變得溫柔，美好，體貼。盡管之后完美的自己，已經和這個男孩子沒有關系。但這樣的感情，永遠都是超越愛情的存在。

　　我也不知道為什么要說這些，總之后來證明我們真的是那種可以熟悉到某種程度并沒有戀愛的異性朋友，去年的時候，她在某天告訴我說她要結婚了，記得那天我哭到很晚，我自己不知道為什么哭，我有我愛的人，我幻想著和她在一起一輩子，可當我聽到她說結婚的視乎還是掉下了眼淚。我說你結婚的時候我會去，可是我沒去。那場婚禮，我知道是哪一天，你說那天會叫上我，可是你也沒有叫。

　　后來我回老家了， 不愛說話，不愛出門，可是我們還是會偶爾出去玩，像以前一樣，沒有任何不妥，沒有芥蒂，相互的稱呼還是一如既往被“王八蛋”這三個字代替。如同我一樣，你在難過的時候也僅有我陪你聊天訴說。而我所有幾乎沒對任何人說過的嘮叨話也還是會全部傾倒給你。

　　世上有很多東西是可以挽回的，譬如良知，譬如體重，但是不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。

　　記得前些天，我們走在縣城的大街上，她說，我現在都結婚了，咱再出來瞎轉就不合適了，這要是被我家那口子發現解釋不清，我還笑呵呵的說，我都沒說什么，被我們家那邊的人看到還影響我婚姻呢，沒讓你陪個媳婦還賣乖。

　　我說不想結婚，我可能有恐婚癥，還被某人大徹大悟般的教育了很久， 記得經年前，你不也是對婚姻的字眼排斥到極點。

　　我沒有奢望，只想你快樂，沒有哀傷。

　　她說懷孕了的時候我還沒起床，躺著看書。她說病了，我問怎么了，她總不想說，最后我問是不是懷孕了，直到她確定的口吻。我恍惚了一下，像是聽到某個驚天的雷聲，不知道是高興還是難過，總之我擦掉眼淚起床后半天不知所措，從我們認識以來，就從來沒有吵過架，在我所有印象里，有的只是瘋癲。

　　我想送給你那一朵握緊在手里的花，還不夠完成一個童話，所以看著你淺笑安然，匆匆走過有我的年華。

　　早上得知在她醫院，孩子有可能不保，我不記得是否生氣了，總之掛掉電話后摔了一個茶杯。 人的一生只有5%是精彩的，也只有5%是痛苦的，另外90%是平淡的;人們往往被5%的精彩誘惑著，忍受著5%的痛，在90%的平淡中度過。可是我總會覺得，我們的人生唄安排顛倒了，我們到底是怎么了？

　　不就之前，我還在泣訴自己的愛情，不就之后，我以為心里不會難過了，可是當你再次以介乎于友情和愛情之上的感情出現時，我卻又狠狠的疼了一下。我想要去醫院看看你，可是就連我自己都知道，我有什么理由，用什么身份去看你。

　　人活一世，不可能擁有所有的東西。與其讓那些自己所沒有的東西來誘惑自己，敗壞自己的生活，不如安于自己已經擁有的一點快樂和平靜，中午我打給她，問她孩子是否保得住，卻被含糊其辭的帶過，說還沒出結果。

　　你變了，我也變了，回不去的溫柔，淚水如泉涌，最熟悉的變得最令我心痛。歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落，我看不清自己，也看不清任何事物，我只想安靜的，看著我所有朋友所有關心過我的人幸福。

　　成熟的重要標志，不是學會了“表達”，而是學會了“咽下”。明明很多時候委屈得想要爆發，火到嘴邊，卻無奈的笑了。其實人間好多愛，都是溺愛。愛的另一種說法，是“忍”。一個人一直忍你，也就是愛你。評判愛有多深，就看忍了多久。可隱忍的忍怎么寫？一把刀，插進心臟，直到流出一滴血，才叫做忍啊。

　　無論今天發生多么糟糕的事，都不應該感到悲傷。一輩子不長。每晚睡前，原諒所有的人和事。人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，并且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。反過來說，不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷。而我們身上，卻永遠散發著孤獨患者的光芒。

　　你總說你并不幸福，即便你的婚姻是你自己同意的，可是活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。有些事，何必認真呢？

　　我以為終有一天，我會徹底將愛情忘記，將你忘記，可是，忽然有一天，我聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，因為這首歌，我們一起聽過。那些年我們聽《白狐》聽《等一分鐘》。

　　風吹起如花般破碎的流年，外面凄凄訴訴的雨，希望一切都好，所有的人，所有的故事，都落幕吧，你不會再是你，我也不會再是我，但是我們，會永遠是我們。