我還愛他的時候，是我情竇初開，那時的天很藍，草也綠。教室窗外是一片廢棄了的草地，里面長滿了蒲公英，每當微風吹起的時候，我總很享受那個充滿了蒲公英花瓣的教室，這時候我會微微側身，看到他正對著我笑，我會害羞的回過頭，然后摸摸自己發燙的臉頰。

最近一次聯絡他，是前幾天，他問我：“我怎么還忘不掉你？”

突然就笑了，那年他突然轉學，我發了瘋一樣的到處找他，直到很久以后他主動聯系我，那時我問他：“可以在一起嗎？”我都忘記了這句話我問了多少次，也忘了身為一個女孩，竟主動說出這樣的話，可是他卻總是沉默，或者回一個字：“不”。我也有寫信給他，你無法想象在一個手機，qq都這么流行了的年代，我還用著最老的方式，告訴他我喜歡他，之所以用喜歡這個詞，是因為我不知道那個年代我的感情，算不算“愛”。最后一次得到“不”的答案以后，我很久不聯系他。那年我高一，17歲。

再次聯系，我記得已是我高三畢業，那年，我19歲。

他回來找我，可我心里住著的人已不是他。那時我心里，住著一個不可能的人，所以，我們終于在一起了。

那時，他很開心，送了我自己折了很久的星星，我和他一起見了他的朋友，一起逛了那個小城里的小街小道，一起晚上在網吧玩游戲，他玩，我看著。我睡著了，他把衣服脫下來給我蓋著。那個清晨，他搶走了我的初吻，我只知道當時我很震驚地看著他，然后跑了，一邊跑，一邊哭。他沒有追出來。我想，2年過去，我們都變了，至少，我心里那個人已經不是他，否則他吻我，我怎會傷心至此。

沒有說分手，可是我知道我們不會再見了。

又過了兩年，我已20，已經大二，而他，放棄了學業，在外打工。

快過年的時候，他聯系我，此時的我，心里空無一人，不知是愛過太深的緣故還是什么，心里早不見了遇到一個人會心動的感覺。

他又提出在一起，我告訴他，我已經不愛他了，我誰也不愛了，要是可以接受，在一起也無所謂。他說：“好！”

過年那天，家里有守歲的說法，所以我一邊玩著游戲一邊告誡自己不要睡過去，就在我昏昏欲睡的時候，他來電話了，我很高興，可是他喝醉了，一直追問我愛不愛他。原諒我當初的不會撒謊，我只告訴他，我不愛，我只是心里沒人，能不能住進來，是你的本事。

他一直在電話那面喋喋不休，我安靜的聽著，心里竟毫無波瀾。他電話打了一個又一個，一直在糾結著我愛不愛他，而我的答案毅然。

后來他諷刺的說了一句：“我就知道，你是大學生，看不起我這個街頭混混，我知道你一直覺得我配不上你。”

我不想說他這句話的對錯，只知道聽到這一句的時候我終于心里顫了一下，眼角立刻冒出的淚花止也止不住。我雖然不愛他，可是我給盡了他機會，我也在嘗試慢慢敞開心扉去接受這么一個愛了我5年的人。可是聽到他說這句話的時候，心驀然就對這個男人死心了。

我若是有計較一點他的身份，我便不會再次接受他。

他繼續打的電話，我掛了幾次直接把手機關了機。

所以很久以后的現在，他說：“我怎么還忘不了你。”我只有告訴他：“時間不夠長，新歡不夠好。”

回首我們這5年，最初相識時一起在全班同學面前唱《十年》，我們終究成為了彼此的過客，教我學會愛的那個人。

“你作文怎么寫得這么差？來，把這本XXX拿去好好看，勾出每一篇寫得最好的句子給我看。”

“天啊！這就是你認為寫得最好的句子？來我告訴你哪些句子才是好的句子。”

“如何，我訓練這么久，你文采好了吧？哈哈。”

你現在成為了一個悲傷的是詩人，我依舊關注著你的生活，可是我知道，我們不會再有交集。永遠不會。