親愛的 我多么想說我愛你 。

我多想說能和你分分秒秒在一起  -

我多么的想陪在身邊的那個人一直是你  。

但是我知道你沒有時間陪我 ， 哪怕是有也只是偶爾一次。

和你在一起時間總是飛逝般度過  ，多么希望時間能停留在我躲在你懷抱里的那一刻。

或許是我太不知足吧  是我的要求有些過多了吧

但是我知道我已經離不開你了 但是我不能說出口

不能讓你掛念我  不能讓你擔心我

我想你的時候會一個靜靜發呆 眼淚像不聽使喚的掉下來 。

你有一種孩子氣能牽動我的笑容 ，你有一種霸氣能讓我掉眼淚

我從來不敢想象如果我離開你 我的生活會是多么的不開心  -

和你在一起就算只有眼淚 也是甜甜的 。

我不能說我愛你 請原諒我一次一次的讓你傷心   抱歉親愛的。

怕我的自私讓你困擾  我不想打擾你現在擁有的生活  少一個我又會如何呢 。

有了你我開始不習慣一個人  開始學會想念一個人

懂得想念一個人是多么不能讓自己冷靜  ， 你不在的時候我總是讓自己很忙碌

我害怕夜深人靜難以入睡    像習慣性一個想念你  想你在身邊的時候

我真的不知道如何是好 我比任何一個人都迷茫

不知道自己該怎么面對現在的一切 不知道自己該要怎么樣去舍棄這一切

想著要離開 卻做不到   是因為愛的太深還是因為不舍得 。

在你身邊我總是很裝作很堅強  但每一次都讓你看穿-

愛情是苦澀的  也是你給我最甜蜜的負荷。

每個深夜我1個人空蕩的房間  1個流眼淚 1個想念另一個你

我多么希望臨睡前能有一個吻 就算吻的不夠逼真也是我要的幸福

我多么希望清晨醒后張開眼睛看到的是你的笑臉  但是我知道這些只是我一個人的幻想而已

你不會給我這些 也不會做到這些 其實我都懂-

你不在的時候我的心就如被你帶走了一樣 一點別的心思沒有只有向你陪在身邊的想法

而你能有多少時間能陪我呢

當我跨出愛的初步時 我知道自己已經退不回了 難以收斂自己對你的愛

我多少次用眼淚告訴自己要提前離開 但是每次都被你的甜言蜜語給收買離開的心。

靜靜地一個人發呆 靜靜地抽煙想你 我慶幸的是深夜難眠的時候有煙的陪伴 至少我不會那么的難過

你知道嗎 那種撕心裂肺的想法 那些想念你的畫面都足以讓我崩潰

我強忍著眼淚告訴自己 其實你也在想我 只是你沒辦法來看我。

本來自己不喜歡的工作環境 因為你不舍得離開

我不敢奢望你能給我太多 我也不想讓你拿施舍不出去的情意來對待我

可是你做到了那些？  了解我多少？

我們都很清楚即使再繼續 最后還是要分開

暫時的不舍得能留戀多久？ 1天2天3天 ***

總有一個人會先放手 ，我多么渴望能有一頓屬于你和我的晚餐

我和你從來不能出眾于公共場合 即使有偶爾一次 我也是一個連朋友都不是的名詞出席。

我不知道自己還能堅持多久 也不知道什么時候自己真的就那么無情放手

你不能牽著我的手一起走過每條街道 就算沒有愛那也是一種奢望。

你不能陪我逛每個衣服店 就算有也是敷衍了事  。

我希望的越多 最后還是只剩失望

每次給自己足足的勇氣去面對眼前的一切  最后還是流淚自己數落自己不夠堅強

我不是不堅強 只是有了你我變得懦弱   我發現我離不來你了 可是我不能說

你也不能夠陪我  不是嗎  這個夜晚我要自己這樣度過 我不想再這樣下去

我也清楚自己痛恨你  你的每句話到現在為止我都有理由判定為謊言-

如果我有錢 我收買你的謊言好嗎  我不要你施舍給我的愛  不要不要1點都不要

有時候我也很清楚 我不配擁有你給的愛  或許你從未施舍給我愛 只是同情我一下 。

我不知道你的心情是好事壞  我只知道你的出現打亂了我的生活方式

而你卻想自私的管理我的生活方式 我說的話你聽過嗎  沒對嗎

你從來都不把我放在心上 -  我幻想著深夜你們的甜蜜語言 你們一起美夢入眠

我卻一個人做在電腦邊 用文字寫著我心里是多么的痛 。

或許你認為讓我過上更好的生活 有錢買自己喜歡的東西 就是我要的。

我想我應該告訴你 你錯了知道嗎

我要的不是金錢不是地位 而是有個愛我的人在身邊陪我

不需要花言巧語 我只要默默的守護我的人  而不是來去匆匆的那個我愛的人。

我對你的不滿太多太多  我不能說 我也不想說

我說了怕你認為我是裝可憐  來憐憫我  我不稀罕也不要 -

這一次我徹底的清楚什么是重要和次要  我終于分明是與非的要點

所以別再說你愛我 在乎我  第一時間回來陪我  這些都是安慰我騙我的謊言 你收回吧

相信我 我沒有流眼淚 因為我明白了傻得那個人是我而不是你。