上班半個月了，短短兩周的時間就讓我一下子成熟了。我不得不感謝你，CDL，是你讓我明白了愛，改掉了以前自己幼稚的思想。我很恨自己沒有像你說的早點醒悟，當初一個勁的跟你犟，殊不知最后的結局是把你趕走。

雖然我們分開了，我真的還是想告訴你，你是我第一個用心去愛的人。你不是我第一個談戀愛的人，但以前的男友，那時的自己真的很幼稚，根本跟愛搭不上邊。直到遇上你，跟你在一起的半年里，我才真正的把愛放出來，即使曾經我們吵架，但那也是一種愛。

驀然回首，我們在一起的四十多天，其實，都是快樂的。我們的回憶都是幸福的。在一起的每一天，我們沒有吵過架，我們一起做飯，一起逛街，一起看電影，一起騎車。在一起的每一個瞬間都是值得令人羨慕的。而我們的不愉快都是在異地的時候發生的，所以，當我們分開后，留下的記憶都是美好的，我很感謝你，給我帶來真正的快樂，在我最無助的時候陪在我身邊。

你曾經說過，選擇我，就會生死與共。直到今天，我的回頭，你的不挽回，我依然是理解你的。以前我總是不相信婚姻里不可能沒有愛情，現在，我改變看法了，是我沒有站在你的角度考慮問題。現實生活中，太多相親閃婚的人了，也許他們之間沒有愛情，但卻是彼此最適合對方的人，相親最大的好處就是不用用心談戀愛，避免了太多不必要的爭吵；最大的壞處就是沒有談戀愛走過來的甜蜜。也許，等你結婚了，我跟你一樣也會選擇相親，然后找個自己不是很愛，但是疼愛自己的人結婚，也許明年，也許后年，希望不會在你之前。

其實，我很需要你，只是，不敢打擾你。

你，在我心里是那樣的優秀，無人替代。你說我以后會遇到更好的人，真的，我不想遇到了，遇到你就足夠了。我們沒走到最后，我真的很后悔，也很遺憾。曾經為你痛哭，為你失眠，為你墮落，直到今天，依然為你失眠，我依然像以前那樣愛你。我希望你過得好，我希望有一天我們再相遇，你見到的是優秀的我，不再是以前那個幼稚的我。

過去，很多時候，我嘴上說的，跟心里想的壓根不是同一回事。我真的習慣了口是心非，習慣了一個人逞強而已。

曾經發了瘋地愛你，直到現在說到愛情我還是第一個想到你。

多少次，忍不住想要去你家；多少次，忍不住想要給你打電話；多少次，想要直奔你的城市給你驚喜；甚至忍不住想要求助你父母……可是，我始終沒有勇氣那樣做。真的，我折磨自己的夠多了，現在的我，還是假裝一副無濟于事的樣子，我真的好希望自己堅強起來。我這個年齡，真的不該在沉迷在感情的世界里了，我還有好多事情要做，好多地方要去。

有時候，我也覺得自己似乎固執的過分了，甚至是有些變態了。心里明明知道都過去了，卻仍然要固執的想，固執的說。也清楚的知道有些事情沒有意義，依然要固執的愛，固執的恨。明明知道是錯的，卻仍然固執的堅守。明明感覺很累了，還是要固執的偽裝堅強。我執著的，從來都只是我一個人的執著。我累了，真的累了。

如果我能回到從前，我會選擇不認識你。不是我后悔，是我不能面對現在的結局。

其實，我還是幻想小說里說的，“如果有一天我們分手了，那我就重新追你，可好？”這也許只會是別人最感動的告白了吧！我知道我們之間不會有奇跡，你需要顧及你的父母，我理解你，懂你。我只是，真的，需要時間，很長的時間療傷。

我想你，很想你，每天都想你，真的想念你的懷抱了。如果有可能，再擁抱我一次，可以嗎？

也許，未來的某一天，會有人向我表白，但我會想清楚。讓對方先別急著愛我，如果他愿意，先來嘗嘗我的怪脾氣和自私、任性、口是心非過后，若還愛我，我才會去接受。因為，和你失敗的感情讓我不得不去重新認識自己，好好慎重考慮下一段感情的開始。

現在，我生活的圈子是跟居民打交道，跟最平凡的人接觸，采訪著他們，讓我更加明白了生活，明白了人生，明白了父母那一代。我希望自己在最平凡的崗位上一直堅持下去，一直去為人民服務，做人民心中最好、最親近、最善良的記者。