最懷念不過是高中，習慣于你每天晚上的輔導，習慣于每天在一起的說說笑笑，我們總像閨蜜和基友一樣一起上課，一起吃飯，一起回家……
　　那時的你總像大叔叔一樣的慣著我，寵這我。
　　不管事情的對與錯，將就的始終是你。
　　就這樣，卿卿我我的3年很快就過去了，那時你說從今天起或許就要永生分離……
　　那時我就在想“何必永生！”
　　后來事情并沒有發展到你說的那樣！
　　高中畢業后我們最終還是考進了同一個學校。
　　“好巧啊，你也是這個學校”
　　“是啊，真的好巧，又可以和你天天膩在一起了，嘻嘻……”
　　在你眼里我是高考發揮失常了，其實你并不知道“我甘愿用學業來換取和你在一起的時間，就像一個病危的富翁愿意用所有家產來延續生命一樣”
　　3年又迎來一個新的3年，心中充滿了喜悅，也充滿了遺憾。
　　我很高興也很珍惜與你在一起的時間，也為自己的放棄與選擇而倍感孤單。
　　3年前我還在裝著每天找你為我輔導功課，而3年后生活漸漸剝奪了我們相處的時間，我一直告訴自己“大學生涯就是這個樣子”可是生活總是出現太多的不情愿。
　　有時我告訴自己“能天天見到，能天天一起吃飯這樣就足夠了，至少你沒有消失在我的視線”
　　直到后來你帶著另外一個女孩和我一起吃飯時我才感覺心痛到底是什么滋味……
　　原來我已經習慣你的寵愛。
　　那幾天我試著不去見你，不去想你，可是越是這樣心里越是難受。
　　那時我真的好想我的爸爸媽媽，真的好想見他們一面，那一面重要的就像我是最后見他們一樣。
　　內心的壓抑與不甘終究積落成殤，可是我依然忍不住想要見你，哪怕是我們3人一起吃飯，一切只為能見你一面……
　　可笑的是上天有眼，你買不起人家想要的東西，給不了人家要的奢華享受，一切都在物資下匆匆而去……
　　那時我感覺我應該是最高興的，然而看到你為她傷心的樣子，真的好想過去給你幾個嘴巴，問你“你有想過我嗎？”
　　就這樣3年又匆匆而過
　　6年了，已經深深喜歡你6年了，然而你并沒有發現……
　　6年，假如你是顆石頭，我相信六年時間我也已經將你暖熱了，可是你依舊是那副呆呆的模樣。
　　6年，六年之間假如你有一點點的非分之想，或許我會毫不猶豫的去接受你，勾引你，可是你始終是塊木頭。
　　時經久別再次臨，而我們都到了談婚論嫁的年齡，而你依舊還是那樣木。
　　每天看著你忙碌的身影，我卻想靠近又難以靠近。
　　“喂！下班了嗎？”我急切的問到。
　　“恩，剛下班，有什么事嗎？”
　　“公司有個聚會，等你洗漱完陪我一起去吧？”
　　“不了，你自己去吧！今天累了想多休息會。”
　　“他們都有家屬陪著，你就陪我去嘛，我在樓下等你！”說完我便匆匆掛掉電話跑到樓下等著幸福時刻的來臨。
　　我以為這樣他就會妥協，半小時過去了，當我再打他電話是卻已關機。
　　原來我真的很不了解你。
　　看著會場上他們高興幸福有人陪的樣子，而我只是……
　　現在的你是不是誰的很香？現在的我是不是很賤？倒貼都不要？啊？
　　沖著那副傷心雨孤獨我終于忍不住向他發了條信息
　　“你是不是早就知道我喜歡上你了！！！難道你就……”
　　第2天上班他依舊和平常一樣，像沒事的人一樣。
　　“他是不是沒有看到？”我急不可耐的告訴自己。
　　“喂，外協的物料發來了嗎？這邊等上線。”
　　“好的，等下我去查，發來后給你郵件”他平淡的回答道。
　　時間催人老，原來等待更是催人老的東西。
　　1天
　　3天
　　10天
　　所期待的回復并沒有到來，為何？為何你連拒絕的勇氣都沒有？
　　你可知道等待是一種怎樣的煎熬？啊？你知道嗎？就算是被拒絕的也好讓我死了著條心。為何你這樣懦弱？？
　　每天看著喜歡而不能在一起的人我寧愿不看到你，為何你還不趕快滾？
　　趕快滾！！！
　　滾出我的世界！！
　　滾……
　　滾！！！
　　滾……