最近不知道是怎么了，每次的夢里都是在不停的尋找著他的影子，有時候找到他了，有急切的想要告訴他，此時此刻我多想他。可每次夢里自己都是滿心歡喜的注視著他，卻不知道該怎么去表達心里的想法。每次都會做出很多的努力去靠近他，去接觸他。可每次都是無功而返，就連最后都變得不是原來自己愛著的那個人了。

　　我說過無數次的話題了，我一直喜歡著我小時候的鄰居家的男孩。一個和我有著千絲萬縷關系的男生，一個給了我像家人、朋友、愛人的這么一個男生。在我的前十五年間，我們兩個從沒有分開過，我們一直陪伴著彼此生活了十幾年。從我有記憶以來我的生活中就有了他的存在，他住在我家對面，比我大五歲。小時候鄰里鄰居有很多小伙伴，可我最喜歡的還是他，他雖然平時不像其他小朋友那么話多。可是他給人的感覺就是很舒服，我喜歡跟著他在一起。

　　讓我記憶猶新的就是小時候媽媽總是喜歡每個月給我剪一次頭發，每次剪頭發都是我最痛苦的時刻，我是女孩子，肯定喜歡留一頭長發了。可是老媽不允許我劉小辮子，以至于我到大學之前都沒有扎過小辮子。這是我從小的一個遺憾。每次這時候我都會哭很久，然后他總是會過來，總是會把我抱在懷里輕輕地哄著，然后帶我出去玩。他總是會帶我去不同的地方玩，有時候我們會去堤壩上面躺著看白云從頭頂飄過，有時候我們回去高高的蘆葦蕩里去捉小鳥蛋，有時候我們也會去人很少的河邊去釣魚。總之每次我不開心 他都會帶我去不同的地方去玩。慢慢地他就成了我生活中的一部分，一部分不能缺少的。他在我的生命中扮演著哥哥的角色。愛我又同時保護著我。

　　慢慢我們長大了，開始小學的時候我們還能在一個學校，放學上學還是可以在一起。可是到了初中我們就分開了，他去了我們鎮上的中學去讀書了。而爸爸媽媽把我送到了市里去讀書，我們隔了好遠的距離。除了周末和放假我們幾乎沒有時間再像以前那樣在一起了。可我對他的依賴反而有增無減，每次過周末我都會提前回家，我等不及老爸去接我，我直接坐公交從學校回來，然后我就可以在他的學校旁邊下車，然后跟他一起回家。就算多幾個小時也好，跟他分開一分一秒我都覺得不可忍受。每次我都會直接去他教室找他，然后偷偷地坐在他的旁邊，然后大吼一聲，看著他被我嚇得抖了一下，然后我就會開心的大笑著。每次他就會瞇著眼睛看著我，那眼神像是說“小東西你給我等著，敢嚇唬我。然后再來給陰險的笑容。每次看到他這樣的表情，我總是會求饒，我害怕他會做出我想不到的事情來。提前求饒可以讓他消氣。而我就可以免遭他的毒手了。（我怕癢，他非常喜歡抓我癢）。

　　再后來我們彼此上了大學和高中，相隔的距離不單單是一個鎮和一個市的距離了。我們成了南方和北方的距離了。他去了北方的城市讀大學，我們的距離又拉開了好遠好遠。一前可以周末見面，現在變成了只有寒暑假才能在一起。每次見面我都覺得像隔了一個世紀那么長。每當寒暑假我們幾乎都會在一起，除了睡覺外，我們幾乎形影不離。我們好像熱戀中的男女，怎么都覺得時間不夠兩個人在一起的。那怕分開一會也會覺得飛開了很久很久一樣。慢慢我發現我對他的那種感覺發生了變化，我不單單把他當成我的哥哥那樣對待了。我發現我喜歡上了他，甚至愛上了他。對他的占有欲超過了我的想象。我不知道他對我是不是也一樣，還是一直把我當妹妹那樣對待著。我希望他也是愛我的。

　　等我們大學畢業后，我選擇了跟他在一起，我鼓起了很大的勇氣去問他，對我是什么感覺，可否喜歡我，愛上了我。可是男生跟女生對待感情的思維不一樣。他對我的始終只是親情的那種愛，他一直把我當妹妹對待著。他卻一直扮演著哥哥的角色在陪著我、愛著我！可是我對他的那份感情是愛情，還是親情呢？連我自己都快搞不清楚了。我只知道我想要跟他在一起，永遠的在一起。我喜歡他，想永遠的像小時候那樣在一起。一想到要跟他分開。我就會難過的想要哭。